Свежие анекдоты

Какая птица до сих пор живёт с родителями? Распиздятел

Блэк и Снейп ждут Дамблдора. Блэк закуривает, Снейп морщит нос и говорит: - Слушай, Блэк, ты со своей сигаретой смахиваешь на придурка! Тот задумчиво: - Извини, Снейп, я буду смахивать в другую сторону.

- Рабинович, что вы скажете о людях, наклеивающих на свои авто надпись: "можем повторить"? - Молодой человек, будьте реалистом. 90% наклеивающих, таки, могут повторять только их наклеивание.

Едет пацан в трамвае. Тут к нему подходит пожилой инвалид: - Молодой человек, ты бы место уступил... - Зачем? - Я, между, прочим, в 42-м ногу потерял - Дед, ну не пизди, а... Ехал я сегодня в 42-м, нет там твоей ноги

- Можно я сегодня пораньше уйду с работы? У меня уважительная причина... - Какая? - Сегодня выходной.

Психиатр выходит из своего кабинета и видит, что множество больных бегают и шепчут: — 31,31... — Что 31?-спрашивает психиатр. Все показывают наверх. Психиатр поднимается на крышу: там тоже больные бегают и шепчут: — 31,31... — Что 31?-спрашивает замученный психиатр. Все показывают вниз. Психиатр подходит к краю крыши и смотрит на землю. Его сталкивают: — 32,32..

Отдел по борьбе с незаконным оборотом берёзового сока.

— Здравствуйте, это клуб токсиков? — Да пошёл ты нахуй!

Попал однажды Мухамед в школу для евреев, перед уроком учительница обратилась: -Мухамед, ты совсем непохож на еврея, таки давай ты пока будешь Давидом. Арабов у нас не сильно жалуют. -Как скажите. Закончились уроки, Мухамед пришел домой. -Мухамед, принеси мне стакан воды (Отец) Мухамед молчит. -Мухамед! Принеси стакан воды! (Отец) Мухамед молчит. -Мухамед! Принеси отцу стакан воды! (Мать) -Да я всю выпил

Финансовый совет (как разбогатеть): Постарайтесь откладывать каждый месяц по 200-300% от своей зарплаты.

Начальник нажимает на кнопку и говорит своей секретарше: "Леночка, два кофе, пожалуйста!" Голос из динамика: "Андрей Петрович, вы можете меня хотя бы на выходные оставить в покое? Отойдите от домофона!"

Дорогие парни, нет никакой необходимости спрашивать у девушки есть ли у неё мужик. Поверьте, как только она увидит тебя, она сама решит, одинока она или нет, и в обоих случаях даст об этом знать.

Как называется часть города, где все ходят с колонками? . . . . . . . . . . . . . Даунтаун

Пытка водой заключается в том, что человека привязывают к стулу и включают воду. В итоге он медленно сходит с ума от понимания какой счёт ему придёт за коммуналку.

Подходит как то анимешник к отцу и говорит: — Бать чо из аниме посоветуешь посмотреть? А отец ему отвечает: — Посмотри во что ты, блять, превратился

Петька как-то раз отправился на курсы экономистов. Вот, презжает обратно в часть и говорит Василь Иванычу: - Василь Иванович, хочешь невидимую руку рынка покажу? - Давай! - Подойди ко мне задом. - Хорошо, Петька! - Вот, Василь Иванович, палец в заднице чувствуешь? - Чувствую, Петька! - А руки-то вот они

Постоянной неудачей завершались попытки провести инвентаризацию овец на ферме. Пересчитав скот примерно до половины стада, комиссия каждый раз засыпала.

На допросе: - Расскажите, где вы купили такой качественный диплом о высшем образовании? - Нашел на дороге! - Вы утверждаете, что нашли на дороге диплом на свое имя??? - Совершенно верно! - И как вы объясните такое совпадение? - Это не совпадение. Просто паспорт на свое имя я купил позже...

Короче, сходил в лес, набрал грибов, набрал валежника, сел на пару лет. Вышел, а у меня одуванчики на дворе. Уехал на пожизненное.

Терра, тронный зал императора. Забегает Абаддон и говорит: - у вас труп на троне со времен ереси Хоруса или свежий?