Свежие анекдоты

В Сколково в отделе оптики учёный заказал новую линзу, а в отделе питания заказали рыбу. Но в отделе логистики все перепутали, в итоге оптик получил лещей, а повару разработали очко.

Возможно, Роман Абрамович и Алишер Усманов это праведники, пытающиеся построить самую большую яхту в мире, чтобы спасти человечество после всемирного потопа.

- Образование? - 7 лет на фейсбук, и 4 года в инстаграме! - Профессия? - Тиктокарь 6-го разряда!

Молодой летчик заходит на посадку и решил пошутить. Связывается с диспетчером: - Угадай, кто? Диспетчер выключает все огни на посадочной полосе и отвечает: - Угадай, куда?\

В пятницу тринадцатого числа решил в шутку вызвать сатану. Нашел в интернете заклинание, читаю, на третьей строчке звонок в дверь. Открываю - бывшая.

Меня часто упрекают, что я живу только в своё удовольствие. Простите, а в чьё удовольствие я должен жить?!

По Транссибу идет поезд. К проводнице подходит беременная женщина и говорит: - Если мы будем так тащиться, то я рожу прямо в поезде! - В Вашем положении я бы в поезд не садилась. - Это понятно, но когда я садилась в этот поезд, то еще не была в положении!

- Когда сильно тяжело, нужно сжать зубы в кулак! - От таких слов волосы стынут в жилах.

По статистике люди грабят банки намного реже, чем банки грабят людей.

В чём сходство между детьми и сотовой связью? . . . . . . . . . Они пропадают в лесу

Программист идет в магазин. Жена просит купить его булку, а если будут яйца, то десяток. Приходит в магазин, говорит: — я кстати программист богатый очень и на удаленке работаю не то что ты ой как хорошо быть айтишником Продавщица бьёт его по булкам и в яйца десяток раз

Мужику звонят из милиции и говорят: — У нас для вас три новости — плохая, хорошая и оъуенная. — Гм, ну давайте с плохой. — Ваша жена погибла — утонула в реке. — А хорошая? — Когда мы ее достали — ее тело было облеплено раками и мы заебато попили пиво всем отделом. — Гм, а охуенная тогда какая?— Мы ее снова забросили в реку и приглашаем вас завтра на пиво!

Мужики в поликлинике делятся на две категории: - привела мама - привела жена

- У меня все деньги уходят на психолога. - Что же у тебя произошло?? - Я на ней женился.

Заходит бог в клуб, его на фейсконтроле останавливают, мол ты не проходишь, из клубы выходят русские и говорят - «ребят он с нами»

Идея для стартапа: Пуховики для веганов на тополином пуху.

А кто-то же родился в Целинограде, пошел в школу в Акмоле, поступил в институт в Астане, а сейчас работает в Нурсултане.

— С чего начинается построение графика? — С оси, брат — Опять? Ну давай

Коллектив на корабле был мужской, суровый, поэтому свадьбы бывали редко

Николай, убедив всех, что антитела передаются половым путём, вакцинировал посёлок. А некоторых - и по два раза.