Свежие анекдоты

Мужчина занял свое место в самолете. Вдруг в салон зашла самая красивая женщина, которую он когда-либо видел. И она села рядом с ним. Волна нервной дрожи охватила его тело. Желая завязать разговор, он спросил: — Куда летите? Девушка повернулась к нему, улыбнулась и сказала: —Ты долбоеб? Мы в одном самолете летим...

- iPhone 13 будет стоить 35 тысяч рублей. - Ого! А почему так дёшево?! - Там будет одна коробка. Телефон надо покупать отдельно.

Netflix будет предупреждать зрителей о наличии белых гетеросексуальных мужчин в фильмах и сериалах.

Сидит мужик рыбачит, вдруг слышит вдалеке: «пошёл нахуй». Смотрит - никого нету. Через пару минут снова слышит: «пошёл нахуй». Смотрит - никого. Вдруг видит - мужик на лодке без весел плывет. - Мужик, а вёсла-то где? - Пошёл нахуй

Разговор двух подруг: - Недавно моя свекровь посетила выставку змей. - Ну и как? - Заняла первое место!

- У вас есть литература о дискриминации карликов? - Посмотрите в углу на верхней полке.

Коронавирус распространяют исключительно женщины: ни один мужик с температурой 37,2°C в магазин не попрётся.

В Петербурге жёстко задержали мужчину, который одел маску, а не надел.

Приходит раввин к парикмахеру. Постриг его мастер, а пастор спрашивает: — Сколько с меня? — Нисколько, ребе, я с духовных лиц денег за стрижку не беру, — ответил парикмахер. Приятно удивлённый, раввин удалился. На другой день приходит парикмахер и видит под дверями своей парикмахерской двенадцать банок нута. Через несколько дней приходит православный поп к парикмахеру. Постриг парикмахер и его. Поп спрашивает: — Сколько я вам должен, голубчик, за стрижку? — Да нисколько, батюшка. Православных священников стрижём бесплатно. И батюшка тоже удалился, поражённый бескорыстием парикмахера. На следующее утро парикмахер нашёл у дверей своей парикмахерской двенадцать бутылок водки. На следующей день приходит к парикмахеру католический священник. Постриг парикмахер и его. Священник спрашивает: — Сколько я вам должен, уважаемый, за стрижку? — Да нисколько, духовенство мы стрижём бесплатно. И священник удалился, удивлённый такой щедрости. На следующее утро парикмахер проснулся, и тут, клянусь богом, товарищ следователь, у дверей стоял двенадцатилетний мальчик!

— То есть у вас в фирме бисексуалка, транс и открытый гей? — Да. Я бы сказала, что мы самая пидорская контора на этаже, но через кабинет сидят юристы.

Уроки на удалёнке напоминают спиритический сеанс: - Маша, ты с нами?.. Маша, ответь, если ты нас слышишь.

Как называется карлик идущий в конце шеренги? Короткое замыкание

Идет Даниил (Д) по улице, смотрит - дебил (Д) тоже идет. (Д) - Ну и кто теперь из нас дебил?

- Ты позавчера спросила, нет ли у меня в роду эстонцев. Что ты имела в виду?

Приходит расист в продуктовый: – Белый хлеб, пожалуйста – Закончился – Тогда порежьте чёрного

Как называют человека который никогда не готовит еду на газовой плите? Нонконформист

А вы читали «Повесть о том, как один мужик двух генералов прокормил»? Всего двух. Эх, золотое было времечко!

Эксперты считают, что разгерметизировать космический аппарат могли российские космонавты, когда прибивали иконы к корпусу МКС.

– Поздравляю, ваша жена беременна. – Вы серьёзно? Этого просто не может быть, я был осторожным. – Знаете, это как на дороге. Вы осторожны, другие – нет.

- Павлик, кем ты хочешь стать, когда вырастешь? - Я хочу стать человеком, который мог бы покупать жене бриллианты и дорогие шубы, водить ее в самые дорогие рестораны и купить ей Феррари последней модели. - Молодец, Павлик, садись. А ты, Вова, кем хочешь стать? - Раньше я хотел стать космонавтом, но теперь я хочу стать женой Павлика.