Свежие анекдоты

Сделал второй профиль в соцсетях. Так, за женой проследить. Познакомились, пофлиртовали... Узнал, что я умер два года назад.

Сыну начальника гидрометцентра исполнилось 32-35, на самом деле 28 лет, по ощущениям - 23 года. Местами - дочь.

Профессионал –тот, для кого появляется работа, после того как поработали любители.

Когда узнал о закрытии поисковика "Спутник", в разработку которого было вложено 2 миллиарда рублей и думаешь: я мог бы разработать неработающий поисковик за меньшую сумму.

В Москве нашли 119-летнюю пенсионерку. "Вот сука!" - прокомментировал Пенсионный фонд.

Начинаю подозревать, что на работе я нахожусь в контрольной группе, которой вместо зарплаты выдают плацебо.

Как определить латентного наркомана в офисе? . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . Он вкалывает как не в себя.

Каждый китаец делает по утрам зарядку А по вечерам относит её на рынок

Новые автомобили Лада соответствуют современным экологическим нормам - сгнивают за три года.

Юбилей пожарной охраны города Кутаиси. 17 годовщина. Встает тамада и говорит тост: -Желаю что бы ваша пожарная команда была как старая дева... Все вокруг удивленно оглядываются, пожимают плечами... шепот: 'вах, что он говорит? С ума сошёл старый...' Тамада поднимает ладонь: - Тихо, я не закончил. Что бы была как старая дева - всегда готова и никому не нужна!

Пришёл парень ночью в магазин, пиво покупать. - Мы после 11 не продаём - Но мне 10

Грузинская свадьба. Тамада произносит тост, вдруг резко замолкает, и спрашивает у всех гостей: – Кто набздэл? Один мужик встает: – Я. Тамада говорит: – Пошел вон со свадьба! На следующий день 2 друга, которые присутствовали на этой свадьбе, разговаривают: – Хороший был свадьба, веселый! Только я так и не понял, за что Набздела выгнали?

Знаете, я в 18 лет хотел девушку, чтобы заботиться о ней, баловать её, вместе играть во что-нибудь, любить и чтобы она меня любила в ответ. Спустя пару лет отношений я понял, что я оказывается хотел не девушку, а собаку...

Однажды Эрнест Хемингуэй поспорил...

- Бабушка, где мой айкос? - На антресоли. - А что такое антресоль? - А что такое айкос?

Призвал бог к себе трех грузинов и говорит: — У меня для вас есть задание. Кто его первым выполнит — тому я исполню любое желание. А они нихуя иврит не понимают. Постояли так и ушли обратно

- Слы, Рыба, а шо это ты сейчас пальцы слюнявишь? - Ну, там это, короче, один молодой и дерзкий из южных областей приезжает в столицу, и через земляка втирается в одну конкретную структуру. Ну, и дальше там кидалово, замесы, бабы, разборки... - Это про дагов в нерезинивой, што ли? - Та не. Написано Дюма. "Три мушкетера".

— Сколько раз говорить, что в русском языке нет слова «шо»! И в русском языке нет слова «нету»! — Ну и шо теперь? Нету и нету

- Мужчина, вам помочь? - Да, помогите выбрать подарок на 8 марта! - Вам что-нибудь подороже? - Почему вы так думаете? - По тому, что сегодня 10 марта!

Едут три директора цирка в купе поезда, разговаривают: - Я люблю таких актёров, которые могут головой об землю упасть. - А я люблю таких, которые могут номера без страховки исполнять. - А я хотел бы актёра, который с 10 метров бы прыгнул! Тут поезд начинает тормозить и с верхней полки с грохотом и звоном падает мужчина, встаёт и говорит: -Але оп!