Свежие анекдоты

Выявлен ужасающий факт расизма: Чёрный юмор намного смешнее афроамериканского.

- Что случилось с Троцким? - Нарушение обмена веществ. - И что же его нарушило? - Ледоруб.

На процессор подали напряжение 4.8В вместо 3.3, а он, поняв это, не заработал и потому не сгорел. Будь как процессор. Когда на тебя подают чрезмерное напряжение - отказывайся работать. И тогда не сгоришь.

Каким образом монашки считают ? 66 , 67 , 68 , Боже - умоляю тебя! , 70 , 71...

Едут как-то в одном купе математик и обычный мужик. Математик смотрит в окно и видит стадо овец. - В этом стаде ровно 1010 овец, - сказал математик. - Но как? Откуда вы узнали? Так случилось, что это стадо овец моего соседа, и там точно 1010 овец! Как вы узнали? - Так я и есть ваш сосед. - Бля, не узнал.

Боря решил удивить маму. Позвонил ей и спросил, надела ли она шапку.

Объявление: "Ищу замужнюю и разочаровавшуюся женщину, которая хочет отомстить своему мужу и готова продать все его рыболовные снасти за полцены".

На свадьбу веганов зарезали кабачок.

Почему в трансформерах нет женщин - роботов? Они долго собираются.

Что делает пианист, запрокинув голову и играя одну ноту? Долбит соль.

Урок русского языка. Марья Ивановна: - Даша, иди к доске и напиши предложение: Девочка вышла из леса. Молодец, Даша, садись. Вовочка, теперь сделай это предложение отрицательным. - Не девочка вышла из леса. - Неправильно, быстро исправь. - К сожалению, этого уже не исправишь

- Мужики, а на каком свидании уже можно говорить девушке, что есть жена?

Призывник косит от армии. Кабинет психиатра. Психиатр: Кем вы себя видите, молодой человек? Призывник: Трупом в морге. Психиатр, доставая салфетку, вытирая лоб, что-то пишет и про себя проговаривает: Так-так, так-так! Призывник: Доктор, а это очень серьёзно? Психиатр:Ты видно в ссоре с головою, видно сам себе ты враг, надо ж выдумать такое, во дурак!

- На моей работе нет места страху. Если проявишь страх - все, ты мертв! - А кем вы работаете? - Воспитательницей в детском саду.

Почему в случае катастрофы первыми эвакуируют женщин и детей? . . . . . . . . . . . . Чтобы мужчины могли подумать над решением проблемы в тишине

- Вы готовы дети ? - Да, Бетховен! - Я не слышу! - Так точно, Бетховен! - Я не слышу!

Из обсуждения на "Популярной механике" новости об испытаниях корпорацией "Hyundai" салона одной из своих машин стаей бабуинов. Виталик: - Разве это испытания? Надо было посадить туда четверых школьников и сказать им, чтобы ничего не трогали.

Занимательный факт: после изобретения виски ирландцам 300 лет было не до изобретений.

Трое неизвестных порвали паспорт прохожего. Неизвестных стало четверо.

Что общего между инвалидом и пчелой? Жалко