Свежие анекдоты

Новая коллекция и бестселлеры ждут в Дикомразе! Заходи за крутой одеждой к лету 😎

Мало кто знает, что злая мачеха, смешивая крупы, просто развивала у Золушки мелкую моторику по системе Монтессори.

Одесский дворик. Две соседки переговариваются между балконами, этажом выше учится играть на скрипке еврейский мальчик. - Сара! - Шо? - В нашем доме немцы есть? - Нет, а шо? - А кому мстит этот мальчик?

Жизненно необходимо иногда останавливать колесо и выгуливать белку.

- Как его там звали? Мультиокунь? Гиперлещ? - Поликарп. - Точно.

Если вам звонит менеджер Сбербанка и хочет проверить вашу карту, всегда просите представиться полностью: имя, фамилия, погоняло, статья, по которой сидит.

Совещание в Аэрофлоте: — А давайте продадим билеты в закрытые страны, потом отменим рейсы, а деньги не вернем. — Гениально! Делайте!

Однажды Лупа поссорился с парнем, которого звали Тере. Тере позвал Лупу на стрелку. Сопровождать его пошёл лучший друг - Пупа. Тере и Лупа встретились и начали драться, но Лупа струсил и убежал, и Пупе пришлось Тере бить за Лупу.

- Любимая, а что у нас на ужин? - Тебя опять жена не покормила?

А тем временем в Москве наблюдается постепенное усиление полной приостановки частичной отмены временного запрета карантинных мер!

— Алё! Да, я. Ну здравствуй, здравствуй! Нет. Нет, радость моя, сегодня не приду. Нет-нет, не получится! И завтра не приду, глупышка. Да не смогу. Ну не расстраивайся. Ну давай всё пока. Нет ты первый клади. Ну давай. Ну пока. Ну всё давай, пока. — Дорогой, кто это был? — Военкомат

4Почему в Китае так много людей? Потому что там китайские презервативы

каталог всратых ответов в источнике

Я бы хотел умереть во сне, тихо и спокойно, как мой дед. А не в ужасе с криками, как пассажиры его автобуса

В Москве обокрали коттедж Тиньковых. Это был самый большой кэшбек в истории.

Чем отличается папа Карло от Энакина Скайуокера? Папа Карло вырезал одного ребенка

В суде началось рассмотрение дела по существу. Существо заявило, что оно невиновно.

Из обсуждения древних людей: - Конечно, люди болели меньше. Практически один раз.

Священник из ростовского прихода, выступивший с критикой учения Дарвина, был убит и съеден более сильным и приспособленным священником.

Кавказец пришел в магазин за курицей и не знает, как она называется на русском. Он показывает пальцем на яйцо и говорит продавцу: - Мне нужна его мама!