Свежие анекдоты

Плохой знак, если перед покупкой квартиры увидел по телевизору концерт Долиной.

Кабинет директора и бухгалтера в детском садике расположены максимально далеко от входа для родителей, чтобы крики "за тобой пришли" их не нервировали...

- Интересно, а почему преступники из всех стран в случае шухера сматываются именно в Израиль? - Это просто совпадение.

При переезде вещи, накопленные за время проживания в однокомнатной квартире, не помещаются в двушку...

Мама, мне нанесли четыре ножевых ранения, я умираю... - Почему не пять?...

Ну що москалику, застряг?!

Разбился самолёт албанских авиалиний. Погибли все пассажиры, весь экипаж, кроме двух кочегаров.

Пожар в многоквартином доме. Из окна кухни восьмого этажа высовыается грузин, а как скзаать «горю» — не знает и кричит: «ЭЭЭЭЭЭ ЛЮДИ ПОСЛЕДНЕ РАЗ ШАШЛИК ЖАРУ»

- Человек создан для счастья, как птица для полёта! А вы как, Наталья, считаете? - В столбик.

Психотерапия действует только в том случае, если у вас IQ ниже, чем у вашего психотерапевта.

Этой ночью я пил с русскими. Всю ночь они рассказывали анекдоты и доказывали мне, что Россия, это страна дураков и плохих дорог. Под утро я с ними согласился, и они набили мне морду.

Что я думаю о воспитании нынешнего подрастающего поколения? Я как-то пришел домой после падения с горки, в гипсе, с двумя поломанными руками, и первый вопрос от бати был: "Как ты будешь уроки делать?"

В библиотеке объявлен корпоратив. Кто-то сдал книгу с заначкой.

Хочу, чтобы мой работодатель мыслил так же, как те девочки с Патриков по вопросу о том, сколько должен зарабатывать мужчина.

Муж набрал в Армении 20 кг, весит 100 кг и считает, что он теперь на 20% армянин.

Муж и жена смотрят фильм "Идеальное убийство". Жена говорит, что ей страшно. - Это из-за фильма? - Нет, только перестань конспектировать.

Приходит один мужик к другому. — Петрович, помнишь, у тебя зимой машина пропала? — Ну. — У меня две новости: плохая и хорошая... — Давай плохую. — Мы ее нашли. Сгорела она. — А хорошая? — Мы с нее медведя сняли.

Почему Бременских музыкантов нет в Айтюнс? . . . . . . . . Потому что их менеджер петух ебаный

Александр Македонский, во время своего похода, окружил столицу Армении и решил уморить всех жителей, если не сдадутся. Горожане выбрали самого мудрого жителя, и попросили его помочь. Мудрый армянин вышел за пределы города и попросил Александра великого, выслушать его . Александр, после того как армянин что-то шепнул ему на ухо, снял осаду города и с бешенной скоростью разбил ебальник мудрецу

Играют инженер и лингвист в "Эрудит". Инженер выкладывает на доске слово "ЩАПЧИЦ". Лингвист говорит, что нет такого слова. Инженер достаёт из кармана гвоздь, обмотанный резинкой от трусов, один конец резинки продет в пуговицу, на втором конце английская булавка. Лингвист: – Это что за х? Инженер: – Это моё изобретение. Я не знаю зачем оно. Но теперь я точно знаю, как оно называется. Щапчиц.