Свежие анекдоты

Два брата грузина купили себе по лошади. Катались до вечера. Загнали в конюшню и говорят: - Как мы их различать будем? - Давай я своему ухо отрежу. У меня будет конь с одним ухом, а у тебя с двумя. - Хорошо. Подслушивал их сосед и завидовал. Запрыгнул в конюшню и отрезал ухо. На следующий день братья приходят и видят двух коней без одного уха. Покатались и говорят: - Как их теперь различать будем? - Давай я своему ухо отрежу. Будет у тебя конь с одним ухом, а у меня конь без ушей. - Хорошо. Подслушивал их сосед. Запрыгнул в конюшню и отрезал ухо. На следующий день братья приходят и видят двух коней без ушей. Покатались и говорят: - Как их теперь различать будем? - Давай я своему хвост отрешу. У будет конь без ушей с хвостом, а у меня без ушей без хвоста. - Хорошо. Подслушивал их сосед. Запрыгнул в конюшню и отрезал хвост коню. На следующий день братья приходят и видят двух коней без ушей и без хвостов. Говорят: - Как мы их теперь различать будем? - Давай твой тот чёрный, а мой белый.

В армии прапорщик спрашивает рядового: — Ты чем на гражданке-то занимался? — Программировал — Чего? — Ну, программы писал — О, это мне и надо. Идёшь сегодня на на склад пересчитывать тушенку и гречку, будешь про килограммы писать

Друг из Китая сказал, что лучше не брать коронавирус Covid-19, так как в сентябре выйдет новая версия Covid-20.

— Писать курсач больнее, чем родить ребёнка. — Ты когда-нибудь рожал ребенка? — Нет, но женщины иногда говорят "Давай заведем ещё одного", но ни один студент не скажет "А напишу-ка я ещё один курсач"!

— Знаешь, на состояние моего здоровья влияет Нептун. Я родился под его знаком. — А на мое — Уран. Я ликвидатором работал.

Протоиерей Смирнов сравнил гражданских жен с "бесплатными проститутками" Женщины: проститутками?! Мужчины: бесплатными?!

После просмотра нашего телевизора мы с мужиками на работе стали ощущать, что нас как-то тянет к культуре - балет очень хочется посмотреть.

1 января на Украине. - здравствуйте, а у вас хлеб свежий? - Ні. - Hi, a y vas xleb sveji?

Ушел мужик в монастырь, дал обет молчания, но раз в 10 лет можно было сказать два слова. Прошло 10 лет. - хотите анекдот? Прошло ещё 10. - Ушел мужик...

Идут через границу два украинца. Перед ними проволока с консервными банками. Опытный украинец пролезает, а молодой зацепляется, все грохочет. Часовой кричит: — Стой, стрелять буду! А опытный украинец в ответ: — Мяу-мяу! Идут обратно. Молодой опять зацепляется. Часовой: — Стой, кто идёт? Молодой: — Те ж ми, коти, назад повземо.

Директор в школе на педсовете. - Вы слышали, что создателем фабрики нового не имеющего в мире аналогов синтетического наркотика оказался наш выпускник! Учитель литературы: - Не любил читать, вот и не проникся добрым и вечным. Учитель истории: - Не понимал зачем учить историю вот и влип в нее. Учитель физкультуры: - Всегда на спорт забивал, вот и скатился до наркотиков. Учитель химии, вытирая слёзы: - И только я в него верил!

— Здравствуйте, это операция «Трезвый водитель» — Вот трезвых и тормозите! Я-то тут причём??

Рабочих мест без зарплаты полно. Места с зарплатой без работы все заняты.

в семье червяков сын спросил у мамы: -куда пропал отец? мать грустно ответила: -он уехал с друзьями на рыбалку.

— Ваша главная слабость? — Правильно интерпретирую семантику вопроса, но игнорирую его суть. — Не могли бы вы привести пример? — Мог бы.

Спрашивает Шерлок у Ватсона: — Ватсон, вы гей? — Да, Холмс, как вы догадались? Дедукция? — Нет, Ватсон, просто спросил.

Хирург: -Семен Маркович, мы вынуждены ампутировать вам обе ноги... -Ужасно! -Но у нас для вас есть и хорошая новость: больной из соседней палаты хочет купить ваши тапочки.

На самом деле, Иван Царевич был послан, чтобы убить Кощея Бессмертного по заданию Пенсионного фонда.

Эстонские криминалисты определили что в Трампа стреляли не из окна, а из винтовки.

При раскопках в Америке были обнаружены кости мамонтов. При раскопках в России были обнаружены кости динозавров. При раскопках в Армении были обнаружены игральные кости.