Свежие анекдоты

Как так вышло, что чайники, колонки, мультиварки и розетки уже умные, а люди ещё нет?

Воспитанники детского сада города Ухрюпинска просят внести в Конституцию упоминание о Дедушке Морозе.

Можно бесконечно долго смотреть на три вещи по цене двух, задаваясь вопросом «Нафига я это купил?!» ©

в Oрловской области водитель кольцевого трамвая два года проработал мёртвым

- Чем цивилизованные люди отличаются от дикарей? - При эпидемии цивилизованные люди раздают повязки бесплатно, а дикари повышают цены в 30 раз.

Был один парень, которого заколдовал колдун и он мог говорить только одно слово в год. И вот, он 4 года не говорил ни слова и собрал 4 слова, подошел к колдуну и сказал: – Приходят русский, немец, еврей Колдун не выдержал и расколдовал его

Родители дальтоники, назвали сына Серый. А он оказался голубым.

Как азербайджанец понимает, что у него на родине случилось что-то плохое? У него болит в Баку

- Алло! Здравствуйте! Это телефон помощи алкоголикам? - Да. - Скажите, как делать мохито?

В детдоме все очень любят компьютеры, потому что там можно создать папку.

— Что поможет убрать жвачку с волос? — Рак.

— Папа, а что у тебя за шапка на голове? — Это куфия, сын мой. Она защищает нас в пустыне от невыносимой жары. — Папа, а что это у тебя за шмотки сверху? — Это джеллаба. Она защищает нас в пустыне от палящего зноя. — Папа, а что это у тебя на ногах такая ужасная обувь? — Это бабуши, сын мой. Они оберегают нас в пустыне от раскалённого песка. — Папа, а нахера ты всё это носишь осенью во Франкфурте-на-Майне?

Рассказывает прапорщик рядовым про танк: — Вот это гусеницы, вот это запаска. Вот это топливный отсек. На танке установлена радиостанция. Один из особо умных солдат спрашивает: — А радиостанция на лампах, или на транзисторах? Прапорщик повернулся, грозно посмотрел на солдат, и как заорет: — ДЛЯ ОСОБО ТУПЫХ, ПОВТОРЯЮ: РАДИОСТАНЦИЯ НА ТАНКЕ!

- А что будет, если скрестить Киркорова и Баскова? - Скорее всего – ничего… но ребята готовы попробовать! ©

Что делать если телевизор начал летать ночью? Стрелять в негра, который пытается его спиздить

Призывник косит от армии. Кабинет психиатра. Психиатр: Кем вы себя видите, молодой человек? Призывник: Трупом в морге. Психиатр, доставая салфетку, вытирая лоб, что-то пишет и про себя проговаривает: Так-так, так-так! Призывник: Доктор, а это очень серьёзно? Психиатр: Ты видно в ссоре с головою, видно сам себе ты враг, надо ж выдумать такое, во дурак!

Купила колбасу. Состав соя, эмульгаторы, красители ... Читаю состав мыла: мед, лактоза, масло лепестков роз ... Вывод: лучше есть мыло.

Если есть наушники для мобильного телефона, то почему не придумать наротник? Сидит чувак рядом в наушниках и наротнике и туда что-нибудь своё говорит. А ты ничего и не слышишь. Сидишь, в окошко автобуса смотришь. В тишине. И не знаешь, что он сегодня ел, и не догадываешься, какая Ленка сука.

В детстве ты думаешь, что жизнь - это шашки: все равны, и только те, кто стремится вперёд, попадают в дамки. Повзрослев, ты думаешь, что жизнь как шахматы: кто-то с самого начала может больше других, а ты можешь проиграть, даже если у тебя ещё остались фигуры. И лишь в старости ты понимаешь, что жизнь - это нарды: лучше всех играют армяне.

Ипмератрица объявила набор в гвардию по размеру достоинства. Один крестьянин думает: "Дай, попробую, у меня до колен, должны взять". Приходит в Петербург, объясняет стражнику у ворот - дескать, у меня до колен, хочу в личную гвардию императрицы. А он ему: "Э, у меня - вокруг ноги, через плечо и в сапоги, и то я только на воротах стою."