Свежие анекдоты

Когда феминистки возмутились, что в банях сохраняется гендерное разделение, мужики обрадовались, но когда увидели феминисток, потребовали оставить все как есть.

Как известно, теория Дарвина о происхождении человека от обезьяны имеет весьма существенный изъян. Дескать, так и не найдено промежуточное звено. Да полноте! Оглядитесь повнимательнее. Вокруг нас полным-полно и промежуточных звеньев, и вообще тупиковых ветвей человечества.

Пьяный ирландец заваливается в бар, где сидит всего один посетитель, и спрашивает: — Добрый человек, не угостишь ли меня стаканчиком? — Почему бы нет, - говорит тот и покупает новоприбывшему пиво. Выпив кружку, первый, всматриваясь в лицо второго, говорит: — Слушай, парень, а ты сам откуда? — Из Ирландии. — Из Ирландии?! Ничего себе!!! Да мы, оказывается, земляки! Надо бы пропустить еще по кружечке – за Ирландию! Пропускают еще по кружечке. Первый снова спрашивает: — А ты из какого города? — Из Дублина. — Вот это да! Не поверишь – я тоже из Дублина. Давай еще по пивку – за Дублин! — Давай. После третьей кружки: — А ты в какой школе учился? — В Сент-Мэри. — Здорово! Вот это совпадение!!! Я тоже в этой школе учился!!! Предлагаю тост за Сент-Мэри!!! — Давай. Выпивают еще по кружке. — А ты в каком году закончил? — В 1962. А ты? — И я, прикинь. Вот это да!!! За это просто необходимо выпить! Бармен – еще по кружке. В этот момент в бар заходит один из постоянных посетителей. — Какие новости? – спрашивает он у бармена. — Да вот, погляди-ка, близнецы О’Флаэрти снова надрались.

Вас бы меньше заботило мнение окружающих, если бы вы понимали, что они о вас не думают вообще.

Жена попросила купить большую сковородку. Теперь сижу и думаю: я буду хорошо кушать или хорошо себя вести?

- Дорогой, ты мне изменяешь? - С чего ты взяла, дорогая? - Тебя постоянно окружают умные и красивые женщины. - Мне не нужны умные и красивые женщины, мне нужна ты.

Внимание, добрый анекдот: – Помнишь ты год назад котенка потерял? Есть две новости: хорошая и плохая — Давай плохую — Нет у тебя больше котёнка — А хорошая? — У тебя есть кот! И дает ему выросшего кота, и все у них хорошо.

Мишка Косолапый По лесу идет Шишки собирает Песенки поет Вдруг упала шишка Прямо мишке в лоб Мишка рассердился, сел в машину и сгорел нахуй

- Папа! Ты представляешь, их всех посадили. - Сколько раз говорил, не читай новости в интернете. - Я читаю Чиполлино. Джанни Родари.

Врач: - У меня для вас две новости: плохая и хорошая. - Ну, давайте хорошую. - Пенсионная реформа теперь не ваша проблема.

Экзорцист: - Добрый день. Я здесь для того, чтобы изгнать демона, который вселился в вас. Я: - Я вас не вызывал. Демон: - Я вызывал.

Едет по рельсам поезд вдруг внезапно сворачивает в поле и наматывает пару кругов потом возращается на рельсы и едет дальше к машинисту подходит пассажир и спрашивает: Что это было? Машинист отвечает: Что на рельсах сидел еврей воровал гвозди а пассажир ему говорит: так сбил бы его машинист отвечает:Так он в поле побежал

Как зовут еврея продающего шоколад, вино и овощи? Беня люкс

- Дед, ты хотел быть космонавтом? - Нет, мне бы космодромы строить...

Брат за брата. Пупа за Лупу.

До женитьбы я лежал, гулял, ел. Теперь валяюсь, шатаюсь, жру.

У заботливого владельца приюта собак нерезаных как собак нерезаных

Идет зайчик по лесу, увидел белочку и влюбился. - Белочка, давай сойдемся? - Ну, давай. Живут они счастливо, а вот детей у них никак не получается сделать. Зайчик говорит: - Это, наверное, потому что я зайчик, а ты белочка. - Наверное. - Пойдем у филина совета спросим, он мудрый. Пришли к филину. Зайчик говорит: - Филин, вот живем мы вместе, любим друг друга, а вот детей нет. Это, наверное, потому что я зайчик, она белочка. - Парни, вы издеваетесь?!

Не все знают, что курсы и лекции "как зарабатывать деньги" - не для того, чтобы научить, как зарабатывать деньги, а, собственно, чтобы зарабатывать деньги.

Никогда не делайте много дел сразу, можете обделаться.