Свежие анекдоты

Известный случай, когда Хемингуэй поспорил с другом, что сумеет в шести словах описать жизнь человека так, что эта история растрогает любое сердце и выиграл спор, написав: "For sale: baby shoes, never worn" («Продаются детские ботиночки. Неношеные»). Тот случай породил челлендж, когда люди в разных странах в шести словах пытались определить свою жизнь. От России победил рассказ: "Three jobs, two educations, no money" ("Три работы, два диплома, денег нет").

- Что сегодня на обед, дорогая? - Мясо ягненка в пикантном соусе. - !?ОГО??!! - Так написано на собачьих консервах...

- Дедушка, а пpавда, что здесь pаньше была атомная станция? - Пpавда, внучек, - ответил дедушка и погладил внука по голове. - А пpавда, что она потом взоpвалась? - Дружище, не шелести особо. Дай поясню ситуацию, - сказал дедушка и погладил внука по втоpой голове.

Приезжает мужик с недельной командировки, а у него 7 штрафов за курение на балконе...

Вице-президент Пенс доложил Дональду Трампу о подготовке Калифорнии к отопительному сезону.

Маршал принимает парад: — Здравствуйте, товарищи танкисты! — Здравия желаем, товарищ маршал! — Здравствуйте, товарищи артиллеристы! — Здравия желаем, товарищ маршал! — Здравствуйте, товарищи чекисты! — Здравствуйте-здравствуйте…

Чёрный цвет стройнит только до 48 размера. Дальше он бессилен, нужны леопардовые лосины.

Психологи советуют: если вам очень понравилась красивая девушка, вы предложили ей сходить в ресторан, но она категорически отказалась, и вы из-за этого сильно расстроились, придите домой, поиграйте с внуками, это успокаивает.

Пуст счастье будет в каждом уголке земли, сказал Бог И создал землю круглой.

Дочка попросила устроить ей день рождения в стиле "Золушки". Мы всё так и сделали. Сами пошли праздновать в ресторан, а её оставили дом убирать!

Мертвая женщина ещё 40 минут женщина. А мёртвый мужчина - ещё 40 минут женщина.

— Дорогая, почему я вечно последний узнаю о том, что происходит в этом доме?! — Тихо! Ребёнка разбудишь! — Кого?!

Прихожу я, значит, в ЗАГС, чтобы выйти замуж, а мне говорят: "Жениха надо иметь с собой". Объясните мне ещё раз, пожалуйста: за что я плачу налоги?!

Один панк поздоровался с анимешником и стал первым панком, помывшим руку

Раньше никогда не запивал и не закусывал алкоголь. Мол, настолько крепкий парень, что мне это ни к чему. Теперь, когда меня спрашивают, почему я начал закусывать, я киваю влево. Обычно там сидит моя жена, и я очень плохо помню, откуда она взялась.

Однажды один очень мудрый человек… ничего не сказал. Времена были опасные, да и собеседники ненадёжные.

- Вовочка, кого ты больше слушаешь, маму или папу? - Я больше слушаю маму. - Почему? - Она больше говорит.

Мужчина на свидании спрашивает у женщины, сколько ей лет. Она кокетничает: - А вы угадайте! Я вам подскажу - моя дочь ходит в детский сад... - Она там работает воспитательницей? - Ты охуел, пёс?

Доктор Ватсон сидел в ресторане, наслаждаясь обедом и свежей газетой. Тут он обратил внимание на очаровательную официантку в мини-юбке. Насмотревшись, послал ей записку: "Если вы немного приподнимете свою юбку, я вам буду очень признателен. С уважением, д-р Ватсон". Официантка принесла ему ответ: "Если я немного приподниму свою юбку, вы увидете кобуру моего "Кольта". С уважением, Ш. Холмс".

В школе задали сочинение на тему "Мои родители". Девятилетний мальчик написал: "Родители нам достаются в таком возрасте, что от многих вредных привычек нам уже не удаётся их отучить".