Свежие анекдоты

Обедают муж и жена. Вдруг открывается дверь на кухню и вбегает сынишка. С: - Мама, меня все во дворе называют козлом рогатым. Ж: - Ну и что? С: - А в кого я такой рогатый, в тебя или в папу? Ж: - Kонечно, в папу. "Хорошо хоть не в меня" - с облегчением думает муж.

Жена посылает мужа в магазин: - Возьми батон, если будут яйца - возьми десять. Муж в магазине: - Дайте батон... (дают ему батон) Спасибо... А яйца есть? - Есть. - Тогда 10 батонов

читаю книгу "как научиться давать конструктивную критику" — такая хуйня

Как будут комментировать драку негров в тёмном подвале? – И вот кувшин разбился об воздух.

Я: Алло, полиция? Помогите! В моём доме убийца! Дежурный: Судя по всему не очень профессиональный, да?

Если вы сидите где-то в общественном месте, и незнакомый человек неожиданно подсаживается рядом с вами, просто уставьтесь на него и произнесите: "Ты принёс деньги?"

Весь мир - нюанс, а мы в нём Петьки.

Какой позывной у карлика шахида? Корсар 8

Знакомая предложила в следующую субботу погулять в центре. Ребят, подскажите, за сколько дней нужно подать заявку в мэрию?

Бытует мнение,что в армии в чай подсыпают бром, дабы уменьшить половое влечение. Поэтому я первые две недели боялся, что в чай бром добавляют и не пил его. А на третью неделю стал пить и надеяться, что его все-таки добавляют.

Мой дед рассказывал, что как только он увидел Титаник, то сразу заявил, что это судно утонет. Но никто его не слушал. Он старался предупредить людей, даже кричал, но всё было напрасно. Ему дали пиздюлей и выгнали из кинотеатра.

В малообеспеченной семье во время ссоры мнут одноразовую посуду.

Я тут пыталась вам на счет денег перевести, не получилось! Попробуйте вы на мой, может у вас получится?

- Ты почему мне долг не возвращаешь? - Это экономически невыгодно.

В продаже появились сковородки с электронным антипригарным покрытием: когда еда начинает пригорать, у вас автоматически отключается интернет.

— Это служба поддержки? — Да — Я хочу пива — Поддерживаю

- Я тебя никому не отдам. Сама буду мучить...

Цирк, конферансье объявляет номер: — И сейчас на сцену выйдет, самый большой карлик на свете! Выходит itpedia, все аплодируют и он уходит закулисы. Конферансье объявляет следующий номер: — И так, сейчас выйдет на нашу сцену самый маленький гигант на свете! Выходит Алексей Шевцов .....

Мою первую девушку звали Алла, но мы с ней расстались. По иронии судьбы вторую тоже звали Алла и мы тоже с ней расстались. Но теперь друзья меня называют Алкатестером!

Двое мужчин в оперном театре: - Как вам пение моей жены? - Извините, я не слышу вас! - Вам нравится пение моей жены? - Простите, ничего не слышу, эта дура орет как на пожаре!