Свежие анекдоты

Сидя металюги, бухают. Один говорит: — Давайте выпьем за кузнеца. — Почему за кузнеца? — Потому что он кует МЕТАААААААЛ!!! Тут все хлещут водяру из горла. Второй говорит: — Давайте выпьем за литейщика. — Почему за литейщика? — Потому, что он льет МЕТААААААЛ!!! Опять гасят водяру. Третий уже в говно, проблевавшись и вылезая из-под стола: — Давайте выпьем за карасика. — Почему за карасика? — Потому, что он икру МЕТААААААААЛ!!!!

А самое страшное, что я узнал из рекламы, это то, что бактерии живут под ободком унитаза, а размножаются в полости рта.

Как называют жирного циклопа с крашенными подмышками? Полифемка

Надо снять сериал по фильму "Сказка о потерянном времени" и сделать 10 сезонов по 150 серий.

Какое слово начинается на "х", заканчивается на "й", а в середине "у"? Хемингуэй

Бабушка говорит внучке: - Старших нужно слушаться, вот Красная Шапочка была непослушной, и Серый Волк съел ее! - Да, знаю, но сначала он съел бабушку!

Как называют Бога вейперов? Господик

Афроамериканские учёные открыли стрельбу в школе.

Гуляет девочка с собакой, а мимо идет женщина. Женщина спрашивает: "Девочка, а как тебя зовут?" -Роза -Какое красивое имя, а почему тебя так назвали? -Когда я родилась, мой папа подарил моей маме розовое масло, а капелька этого масла упала мне на лоб. -Какая красивая история, а как зовут твоего песика? -Майкл Наки

Новый год. Сидит салат в желудке, вдруг на него что-то сверху падает. Он спрашивает: – Ты кто? – Водка! – За кого пили? – За Иван Иваныча! Через некоторое время снова что-то падает сверху. Салат: – Ты кто? – Водка! – За кого пили? – За Иван Иваныча! И опять падает. Салат: – Ты кто? – Водка! – За кого пили? – За Иван Иваныча! – Ну-ка, пойду посмотрю, что там за Иван Иваныч!

Поступает Василий Иванович в институт. Приемная комиссия решает: такого известного человека надо обязательно принять. На вступительном экзамене у него спрашивают, указывая на портрет К. Маркса: — Скажите кто это? — Эээ... — Мы вам подскажем первую букву — "М". — Махно! Ну зарос, не узнал

На улице +30°C, недоверчивые петербуржцы в майках и с куртками в руках...

Искать свою любовь по ночным клубам и барам - всё равно, что искать спички по пунктам приёма анализов: коробки-то вот они, только не спички в них...

Мало кто знает, что почти каждый член семьи известного актера Брюса Ли тоже добился успеха в жизни. Его брат Мюс основал целую империю здорового питания, отец Кол вывел популярную породу собак, а сестра Глазныекап совершила прорыв в офтальмологии.

Ушел мужик в монастырь, дал обет молчания, но раз в 10 лет можно было сказать три слова. Прошло 10 лет. – Забыл сколько можно слов говорить. Да и в принципе идея так себе была, даже не записал нигде свой обет. Теперь перед мужиками опозорюсь, лучше домой пойду обратно

Биолог, инженер и математик попивают кофе в патио, и замечают, что на другой стороне улицы в дом зашли два человека. Через некоторое время дом покинуло уже три человека. Биолог: Двое спарились, размножились и дом покинуло трое. Инженер: Нет, просто наше первоначальное наблюдение содержит ошибку! Математик: Вы оба ошибаетесь. Нужно дождаться, пока в дом войдёт ещё один человек и тогда он снова будет пуст.

В кабинет к прокурору приводят маленького мальчика. Прокурор умиляется: — Ой, кто к нам пришел... — Кто бабке крысиный яд в чай подсыпал - тот и пришел, — спокойно отвечает малыш.

Пришёл мужик к доктору и говорит ему: -Доктор, меня мучает кашель, что мне делать? -Ну, голубчик, расскажите, что вы делали на этой неделе? -Делали мы семьёй ремонт, ну полез я на стремянку, а она сломанной оказалась, пришлось две табуретки ставить друг на друга. Полез я туда, сосед мой Колян держит, а тут дочь вбегает и кричит "папа папа"! Колян перепугался, табуретки падают, я падаю, стол пополам, тёщин сервиз разбили, Колян головой стукнулся, дочь обоссалась, ну и вот так я руку и сломал. -А кашель то откуда? -Да не знаю, простыл где-то...

До появления русского рэпа людям, лишённым голоса, вкуса и таланта, почти не было возможности проявить себя.

Одна черепашка постоянно свистела. Однажды другая черепашка спросила у неё: — А почему ты постоянно свистишь? Денег же не будет! — А нахуя мне деньги, спрашивается?