Свежие анекдоты

— Здравствуйте, пациент, что у вас болит ? — 8=========> болит !! — О, как вижу, вы из 2010 года к нам пришли! — Совершенно верно : D

Идут по пустыне безрукий, безногий и слепой. Увидели оазис, безрукий зашёл, выходит и опа — руки выросли, слепой заходит и хоб — становится зрячим. Безногий на коляске, заезжает, а выезжает с новыми покрышкам

Приходит старик в детский сад. — Я дедушка Ленин. — Старик, ты что, из психушки сбежал? — Какой психушки? Я за внучкой пришёл, Леной зовут.

Когда на мерседесе наклеено "Можем повторить", как-то не верится, что действительно могут повторить мерседес.

- Дети, а вы знаете, что бутон тюльпана на ночь закрывается, а утром опять открывается. - Как пивной ларёк? - Да, Вовочка, как пивной ларёк.

- Папа, купи мне Грэмми! - Не могу, там голос нужен. - Тогда купи мне голос! - "Голос" куплю!

- А вот ты веришь в высший разум? - Конечно. - Так, какого хрена он с нами в контакт не вступает? - А ты когда опарышей на рыбалку берешь, с ними общаешься?

В городе карликов низкая преступность

Как приготовить заливного осетра? Берешь минтая и заливаешь, что это осетр.

У меня два высших образования: одно не законченное, другое не начатое

Приходит Чебурашка в магазин и говорит: — У вас пеписины есть? — Не пеписины, а апельсины,— говорит продавец.— Говори правильно! На следующий день Чебурашка снова приходит в магазин и спрашивает: — У вас пеписины есть? А продавец говорит: — Если ты еще хоть раз скажешь "пеписины", я тебя за уши к прилавку прибью! На третий день Чебурашка приходит и спрашивает: — У вас гвозди и молоток есть? — Молотка нет, — отвечает продавец. — А гвозди? — Так вот же они

– Мам, там отец с лестницы упал. – И что сказал? – Мат пропускать? – Да. – Молча упал.

Урок литературы. Учительница говорит классу: - Дети, сегодня мы будем проходить творчество Чальза Диккенса... С задней парты выкрик: - Хуикенса! А учительница ему: . . . . . . , , , , , , , - имена собственные не переводятся

Обучающее гей порно для самых маленьких? . . . . Почемучи.

Жена говорит мужу: - Полей цветы. Муж (не отрываясь от газеты): - Лесов деревья.

- Дорогой, куда ты меня поведёшь на майские праздники? - Поедем к твоей маме! - А на Новый год? - Приеду, заберу...

Пришел мужик к мулле, и спрашивает: —Курить можно? —Можно —А пить можно? —Можно —И наркотики можно? —Можно —А что нельзя? —На сварку смотреть нельзя

- Какой ваш любимый цвет? - Голубой - Я тоже -

Поющая Скважина - титул наследственный. Доказано Алсу.

Матрос поймал золотую рыбку, а та ему говорит человеческим голосом: - Отпусти меня, исполню любое желание! - Ты, лучше, исполни первое желание боцмана завтра утром. - Дело твое. Будет по-твоему! Утром на палубу поднимается боцман и говорит: - Господи, скорее бы всё снова стало хорошо и мирно