Свежие анекдоты

— Иванов? — Здесь! — Петров? — Здесь! — Сидоров? — Сидоров?! — Сидоров???!!! — Ну здесь я… — А КУДА ТЫ, СУКА, ДЕНЕШЬСЯ С ПОДВОДНОЙ ЛОДКИ?!

Как называется истребление крокодилов? Генацид

— Ваша главная слабость? — Правильно интерпретирую семантику вопроса, но игнорирую его суть. — Не могли бы вы привести пример? — Мог бы.

Надпись на пачке сигарет: До пенсии ты теперь вряд ли доживешь, так что кури.

Когда армянские учёные нашли доказательство того, что Ереван был основан в 782 году до нашей эры. Азербайджанцы как услышали об этом, решили, что так дело не пойдёт. Купили алюминиевое ведро, на нём начертали 882 год до н.э и закопали у себя в Баку. Потом по телевидению объявляют: «СЕНСАЦИЯ! Азербайджанские археологи нашли ведро с датой основания Баку!» Международные эксперты приехали подтвердить находку, взяли ведро, повернули, а там насрано.

В моем городке очень легко определить хорошего специалиста в любой области: как правило, если он уехал отсюда нахрен навсегда, то это был хороший специалист.

Если кому-то очень хочется развестись, передаю совет моей бабушки: «Терпите и любите друг друга. Две пенсии лучше, чем одна!»

Школьники из кружка "Юный омоновец" разогнали уже шесть родительских собраний.

Две недели потеешь в зале и почти ничего не жрешь Ожидание: налезет юбка маленького размера Реальность: велики все лифчики

Сколько нужно человек с шизофазией, чтобы вкрутить лампочку? ПЯТЬ ДЕСЯТЬ ПЯТОГО (четыре пять)

Сходил в стоматологию узнать за цены на протезирование. Таки блендер на порядок дешевле...

Родители дальтоники, назвали сына Серый. А он оказался голубым.

Ошибся номером, ору в трубку: - Ну ты блин где? Сколько тебя можно ждать!? Незнакомый женский голос отвечает: - Да не ори ты так, сейчас приеду...  А ты блин кто?

Пол Уокер разбился, приехала полиция, достают из машины пол Уокера, а потом ещё пол Уокера

Скоро единственным безопасным носителем правдивой информации останется забор.

Что сказала певица Максим русскому, запертому в замкнутой комнате с титановым шариком? Не потеряй его и не сломай

Приходит заяц к сове: «Сова, ты такая мудрая! Посоветуй, что мне сделать, что за мной весь лес не гонялся. Чтобы жизнь моя стала безопасной». Сова: «Ммм. Тебе надо превратиться в ежа. Тогда ты сможешь защищаться иголками и жить спокойно». Заяц: «Это гениально! Спасибо тебе, мудрая сова! А теперь скажи, как мне это сделать». «Ну это уже тактика. А я стратег!».

Все, что я знаю о Ким Кардашьян, я узнал против своей воли!

- Василий Иваныч, а что такое эмпирический опыт? - Вот ты, Петька, знаешь что такое нюанс? - Знаю, Василий Иваныч, не надо больше! - Вот это и есть эмпирический опыт.

Если смотреть на спящего человека 8 часов, то он проснётся.