Свежие анекдоты

Чем любят играть дети каннибалов? Чужими лопатками

Каждый ваш клик может превратиться в деньги. Мы платим за простые действия. Смотри рекламу и зарабатывай. Подробнее в источнике сверху 👆 Промокод на 250р при регистрации: VK250

Музей Чапаева, Экскурсия. Экскурсовод шепелявым, но пафосным голосом комментирует экспонаты: — Вот это, значит, стол товарища Чапаева. Объекты на столе подлинные. Группа в восторге, заинтересованно фотографирует. — А вот это маузер товарища Чапаева, именно он был найден при нем, когда тело выловили из Урала. Еще больше интереса, вспышки камер, возбужденный шепот. — А вот это - с придыханием говорит экскурсовод - скелет самого товарища Чапаева! Тут одна средних лет полная дама из группы задает вопрос: — А что вот это там такое? Ну, вон там, маленький скелет? — А? А! Это товарищ Чапаев в детстве!

Решение проблемы мусорных свалок наконец-то найдено. Стоимость вывоза мусора для населения будет повышаться до тех пор, пока население не перестанет мусор выбрасывать.

Никогда не забуду первые слова сына Где ты был все эти 20 лет??

Андрей Макаревич в интервью заявил, что 80% людей - идиоты. В ходе исследования общественного мнения 77% опрошенных сочли, что за это певца нужно привлечь к уголовной ответственности. Вот зачем так сразу? Ну, подумаешь, ошибся чуток.

Свобода - это не тогда, когда можешь говорить правду, а тогда, когда нет необходимости врать.

- Что ты хочешь на ужин? Пикантную говядину, аппетитную семгу или сочную курицу? - Аппетитную семгу. - Вообще-то я у кота спрашивала.

Все думали, что к пенсии добавили для оплаты еды, а оказалось - на оплату вывоза мусора.

Главная опасность для неокрепшей детской психики - неокрепшая взрослая.

Умирает Барак Обама. Через 10 лет ему становится скучно, и он просит Бога отпустить его на Землю проведать, как поживает его страна. Бог отпускает. Заходит Обама в Нью-Йорке в бар, заказывает пиво. Вдруг бармен бьет Обаму по носу, а тот, недоумевая, спрашивает: -За что? -Думаешь, я забыл, как ты мне в подъезд насрал?!

Мои детские наказания превратились во взрослые радости: рано ложиться спать, не выходить на улицу, обеденный сон.

- Наконец-то зима пришла! - И не говори! - Наконец-то зма пршла!

Приходит мужик в салон татуировок и спрашивает у мастера: -Вы можете мне на спине наколоть танк? -Могу. Проходит 2 минуты, Мастер говорит: -Готово! -А чё так быстро? -А чё? Там всего 4 буквы.

Режиссёр фильма "Плоская Земля" получил приз "Золотой глобус".

Отвечая на вопрос жены «Что бы ты без меня делал?», самое сложное – это мечтательно не улыбнуться.

Я родился только потому, что прорвался к яйцеклетке со словами «мне только спросить». Стыдно, конечно, но все равно я этих ребят уже больше никогда не увижу.

Муж заподозрил, что у его жены ухудшился слух. Прожив 30 лет в браке, он хорошо знал супругу – и чтобы избежать спора, решил сначала проконсультироваться с врачом, а уже потом, имея доказательства, начать разговор с женой о необходимости лечения. Доктор сказал, что можно провести простой тест в домашних условиях, после которого врач сможет поставить предварительный диагноз. И объяснил его суть: – Попробуйте такой метод. Задайте ей любой вопрос с расстояния около 15 метров. Если она не ответит, то подойдите ближе. Задайте ей тот же вопрос, но уже с расстояния в 12 метров, потом 9, потом 6, потом 3 и так далее – до тех пор, пока она ответит на ваш вопрос. Так вы поймете, есть у нее проблемы со слухом или нет. После встречи с доктором муж поспешил на работу. Когда вечером он вернулся домой, то застал жену за приготовлением ужина. Он вспомнил, что ему сказал доктор и решил устроить проверку. Он отошел в гостиную и с расстояния в 15 метров спросил: – Дорогая, что у нас сегодня на ужин? Жена не отвечает. Муж подходит ближе и с расстояния в 12 метров задает вопрос: «Дорогая, что на ужин?» Жена молчит. Муж, подходя ближе, на расстоянии в 9 метров: «Дорогая, что ты готовишь?» Снова тишина. Еще ближе, на расстоянии в 6 метров: «Что ты приготовила на ужин, милая?» И опять нет ответа. На расстоянии в 3 метра: «Что сегодня на ужин, дорогая?» И даже теперь ответа, к его большому сожалению, не последовало. Пытаясь в последний раз, муж встает прямо за ней и спрашивает: «Дорогая, что у нас сегодня на ужин?» Жена поворачивается: «Я в пятый раз тебе повторяю: курица!»

— Зачем крокодилам красные глаза? — Не знаю. — Чтобы лучше прятаться в помидорах. Видел когда-нибудь крокодилов в помидорах? — Нет. — Видишь, как хорошо прячутся!

Артикулы в коммах