Свежие анекдоты

Пять раз из музея был похищен "Чёрный квадрат" Малевича. И пять раз сторож Петрович успевал восстановить потерю ещё до рассвета.

На уроке. - Дети, какие вы знаете народные приметы про птиц? Да, Машенька? - Если воробьи купаются в пыли, то будет дождь. - Молодец, Машенька. А ты, Петя? - Если чайка низко, значит, буря близко. Если чайка высоко, значит, буря далеко. - Какой ты молодец, Петенька! Вовочка, а ты какую примету знаешь? - Чайка на трибуне - сенатора посадят.

Прочитали в интернете, что половина россиян верит в тайное мировое правительство. Смеялись всей ложей.

Экзамен в институте. Студент ничего не знает, а профессор человеколюбивый попался. — Ну ладно, ответьте хотя бы на самый простой вопрос, назовите какой- нибудь диэлектрик. Молчание. — Представьте себе, весна, вы с девушкой в темной комнате, одни... — Эбонит, профессор! — Правильно, юноша, но в наше время был целлулоид.

Почему безногий человек не может собрать шкаф? Потому что инструкция пошаговая

- слушай, Копченый, ты ведь не профессор? - не профессор. - и не ученый? - не ученый. - и не сенатор? - сенатор. - .....

- Папа, а кто такие алкоголики? - Ну, сынок... Вот, видишь - четыре гендера стоят? А алкоголику кажется, что там восемь гендеров. - Пап, там два гендера.

Группу профессоров-инженеров пригласили полетать на самолете. После того как они удобно расселись, их проинформировали, что самолет построили их студенты. Все, кроме одного, рванули к выходу в панике. Оставшегося профессора, спокойно сидящего на своем месте, спросили: "Почему вы остались?" Профессор невозмутимо ответил: - Бля, тупанул чет

Во время войны партизаны послали старого еврея в город распространять листовки. Один день его нет, второй, третий. Возвращается через две недели, весь уставший, и говорит: — Ну и товар вы мне подсунули! Еле продал!

Особенно опасна божья искра в голове, набитой опилками.

Задача. Из пункта «А» в пункт «Е» выехал отец. Вопрос: Тебе в «Е», бать?

А ведь когда-то, когда не было соцсетей, только в семье знали, что ты дурачок.

Одному арабскому нефтяному шейху срочно понадобилось переливание крови. У шейха группа крови очень редкая и нашли ее только у одного еврея. Тот согласился, сделали переливание, за что араб подарил еврею дом и машину. Через год та же история - срочно нужна кровь. Еврей с радостью бежит в пункт по переливанию крови, за что арабский шейх дарит еврею коробку печенья. Через 10 секунд коробка взрывается.

Жизнь - это медленное сползание бирочки с руки на ногу...

Умирает панк. Рядом с ним сидит его внук. Дед: - Когда умер Ленин - умер Ленинизм, когда умер Сталин - Сталинизм. Внук: - Дедушка Анарх, ради бога, не умирай!

Коктейль «Ленивая Мэри» Просто закуси водку помидором.

Чем отличается папа Карло от Энакина Скайуокера? Папа Карло вырезал одного ребенка

Последний человек на земле выключил свет в туалете. Из туалета крикнули "ЭЭЭ"

- Сёмочка, я тут сахар искала и нашла в дуле твоего ружья деньги. Что ты мне хотел купить, дорогой?

— Зачем крокодилам красные глаза? — Не знаю. — Чтобы лучше прятаться в помидорах. Видел когда-нибудь крокодилов в помидорах? — Нет. — Видишь, как хорошо прячутся!