Свежие анекдоты

В ресторане: — Человек подавился! Здесь есть врач? — Врач? Откуда у врача деньги на ресторан?

- Дочь, представь нам своего избранника. - Это Алик, он модный московский шиномонтажье.

Нюансы русского языка. "Не надо меня уговаривать" - означает "Нет". "Меня не надо уговаривать" - "Обеими руками за!"

Почему в приличном обществе шахматные партии длятся бесконечно долго? Потому что играют без матов.

Проблема большинства людей в том, что при долгосрочном планировании они слишком полагаются на апокалипсис.

Приехал русский мужик в Африку на сафари, едут они, смотрят на саванну, любуются природой, и тут видит он, лежит раненый слоненок с копьем в задней лапе, он остановил автобус, подошел к слоненку, погладил его по голове, вытащил копье, зашил и обеззаразил рану. Прошло много лет, он давно дома в Москве, тут на работе ему дали бесплатный билет за хорошую работу в цирк. Сидит он и смотрит представление артистов, выступление акробатов, гимнастов, клоунов, тут конферансье объявляет выступление дрессированных слонов. Выходит стадо африканских слонов, и тут неожиданно один из слонов резко поворачивается в сторону этого мужчины, срываться с места, и игнорируя дрессировщика между рядов бежит к этом человеку. Подбегает к нему, обхватывает его нежно хоботом, поднимает над собой и ебашит со всей дури в пол. Это был не тот слон.

На кого ты учишься? - На врача - О, а посмотри моё горло! - На программиста - О, а переустанови винду! - На переводчика - О, а переведи мне песню! - На экономиста - М, понятно.

Смотрел список Форбс, походу школа самбо в Ленинграде выпустила больше миллиардеров, чем Гарвадская школа бизнеса.

Девушка–гуманитарий решила выйти замуж по расчету. Но не смогла.

- Бэрримор, кто это ночью выл на болотах? - Простите, сэр, накопилось.

Цыган сдаёт экзамен по вождению. Инспектор: какой знак видите? Цыган: алюминиевый

Инопланетяне готовят вторжение на землю. Начальник инопланетян докладывает: - Товарищ Генерал, мы готовы атаковать Польшу! - А почему Польшу? - На этой планете так принято.

АХХАХАХХАХАХАХААХАХА Топ-1 канал с анекдотами в иcточнике

Врач-пациенту: — Что-то вас давно не было. — Болел.

Маршрутка какое-то время едет с открытой дверью. Потом водитель закрывает ее. Пассажирка: - Оставьте открытой, жарко очень. Водитель: - Вдруг выпадет кто-нибудь? Пассажирка: - Я за него заплачу, открывайте.

Два молдаванина пилят бомбу, подходит третий и говорит: - А если долбанет? - Так у нас еще одна есть!

- Мама, а ты кого хотела – сына или дочку? - Да я вообще-то шнурки хотела завязать…

Православный коммунизм возможен, но верится с трудом

Если приклеить дохлую осу на ладонь, можно ударить вашего начальника со всей силы по затылку и прикинуться, что вы его спасли.

В приемной комиссии: — Какое по счету образование вы хотите получить? — Третье. — Вот как. А какие у вас уже есть? — Фольклорист и генетик. — Странный выбор. А почему вы еще и ветеринаром хотите стать? Парень открывает коробку, выпускает на стол приемной комиссии десяток маленьких избушек на курьих ножках. — Понимаете, они уже третий день ничего не едят…