Свежие анекдоты

Любимая серия компьютерных игр Фредди Меркьюри- . . . . . . . . . . Need for speed

Сегодня в маршрутке девчушка лет 4х спросила маму: — Мам, а зачем за закладкой ехать в другой конец города, если можно просто открыть книгу? С мамой показания давала половина маршрутки.

- Как сварить усыпляющее зелье? - спросил Снейп у Гарри Поттера. - Надо растолочь... - Не так! - Надо развести... - Не так! - Как, как, не знаю я как! - Правильно!

Как бы назывался сериал про детей-наркоманов? Гералаш

Россия - чемпион мира среди арабов.

Заходят сваты в избу и говорят: - У вас товар, у нас купец! Наш жених не курит, не пьет, с девками не хороводится! Голос старой бабки с печи: - А не дурачок ли он у вас?

Увидеть пенсионное удостоверение и умереть.

Если смотреть на спящего человека 8 часов, то он проснётся.

Рамадан все-таки сильно влияет на игру футбольных команд из мусульманских стран. Вот и Германия выглядела вялой и истощенной.

Умирает еврей и вспоминает: — Я в гостях себе в чай все время клал три ложечки сахара. А дома - одну ложечку. А любил-то две!

Два армянина, инвалида-колясочника едут по пустыне. Видят лампу. Один из них натирает её. Появляется джинн и говорит: "У вас одно желание на двоих". Те в один голос: "Хотим ходить". Джинн подумал м говорит: "Ну так как у вас одно желание на двоих, то ходить будете по очереди!". Ну и дал им нарды

Заболела стюардесса. Командир экипажа предложил своей знакомой, не стюардессе, ее подменить. Самолет разгоняется по полосе, капитан говорит новенькой: — Сообщи пассажирам, что взлетаем. Та берет микрофон: — Уважаемые пассажиры, сейчас наш самолет взлетит на воздух

Захотелось еврею в цирк сходить. Звонит он в справочное: - Дайте мне, пожалуйста, телефон ци'ка. Барышня дает ему телефон ЦИКа. Он звонит туда: - Здравствуйте, это ци'к? - Да. - А какие у вас есть новые хохмочки? - Подождите, не кладите трубку... Естественно, вскорости за мужиком приехали, забрали, отделали как следует и посадили на 15 суток. Вышел, оклемался - снова в цирк захотелось. Звонит в справочное - ему дают тот же номер. Думает - соединили неправильно. Звонит туда: - Здравствуйте, это ци'к? - Да. - А какие у вас есть новые хохмочки? - Подождите, не кладите трубку... - Нееет! Эту хохмочку я уже знаю...

- Официант, вам не сложно мне сделать кофе с пенкой? - Да раз плюнуть!

- Девушка, вы до скольки работаете? - До 63.

Пупа и Лупа пришли в парфюмерную. Им выдали пробники духов, но у Лупы был заложен нос, поэтому Пупа нюхнул за Лупу

Бог выключил телевизор: "Дело конечно хозяйское, но я выделил им пять голов на все игры в группе, зачем надо было забивать их все в одном матче?!"

— Святой отец, почему вы шутите о том, что я атеист? — Это весело. — И много у вас ещё шуток? — Ты не поверишь.

Что переживает человек, которого бросила Настя? Ненастье

Однажды ты спросишь, что для меня на 1 месте - ты или программирование. Я отвечу, что программирование, а ты уйдешь, так и не узнав, что ты у меня на 0 месте.