Свежие анекдоты

Я своей девушке на день рождения набор для душа подарил! Ну там краны, шланги, болты, гайки…

Ко мне приехала сестра, ей четырнадцать лет. И вновь убедился, насколько их поколение отличается от нашего. Её волнуют только шмотки, тусовки, магазины. За три дня ни одного вопроса, кому достанется квартира деда.

— Знаете, господа, я вчера спас женщину от изнасилования! — Как, поручик? Расскажите! — Самоконтроль, господа.

- Как мы ему скажем? Это разобьет ему сердце. - Я что-нибудь придумаю. Захожу в детскую, сын сидит за столом: - Привет, папа! - Привет, ты чем занимаешься? - Рисую любимые музыкальные сервисы, нам в школе задали. - Спотифай сотри…

Мой дедушка был ветераном Второй Мировой войны. Всего за один день Битвы за Британию, он уничтожил 8 немецких самолетов, убив 32 нацистских летчиков. Он был самым хреновым механиком в Люфтваффе

Приходит индеец к вождю. По правилам индейского этикета, говорить сразу — зачем пришел, нельзя ни в коем случае. А посему сначала закурили, поговорили об охоте, о видах на урожай, о делах племени, об отношениях с белыми. Наконец, соблюли ритуал; пора уже и по сути дела, но опять же — только исподволь да иносказательно. Юный воин попыхтел трубкой: — Великий вождь, кое-кто из моей семьи хотел бы сменить имя. — Зачем? — Кое-кому из моей семьи его имя не нравится. — Почему? — Кое-кому из моей семьи его имя кажется неблагозвучным. Вождь попыхтел трубкой в ответ: — Погоди. Твой отец — Высокий Дуб. Верно? — Верно. — Твой брат — Могучий Ягуар. Правильно? — Да, правильно. — Твоя мать — Мудрая Медведица. Или она потеряла мудрость? — Нет, годы делают ее только мудрее. — Твоя сестра — Лесная Роза. Так? — Так. — Так кто из них чем недоволен, Бычий Хуй?

В Москве найден первый сотрудник ДПС, который никогда не брал взяток. Завтра у него первый рабочий день.

В святые 90-е в кино и сериалах снимались актеры и актрисы без особых сценических талантов, но сплошь красавицы и красавцы. Это были любовницы и любовники элиты тех лет. Сейчас в основном снимаются и без актерских талантов, и без внешних данных. Ведь это дети тех самых актрис из 90-х от сильно страшной элиты 90х.

Нервничать — это мстить своему здоровью за глупость других. Эрнест Хемингуэй

Почему динозавры не упомянуты в Библии? Они жили до сотворения мира.

- У банкомата остановите пожалуйста! - У какого? - Да у любого - у меня болгарка.

Ролевик записался на прием к отоларингологу с жалобой на гайморит. Заходит в кабинет, врач почему-то в кожаном фартуке и стимпанковских очках. Укладывает ролевика в кресло, крепко привязывает ремнями, достает молоток со стамеской. Ролевик в панике, пытается сообразить, что происходит, и внезапно понимает: не тот лор.

Встретились три собаки: американская, польская и русская. Американская рассказывает что да как у них в стране: "Если достаточно долго лаять, то кто-нибудь пройдет и кинет кусок мяса." Польская: что такое "мясо"? Русская: блять, говорящие собаки

Столько знакомых в этом году ведут своих детей в первый класс, что складывается ощущение, что восемь лет назад я пропустил какую-то оргию.

Кто бы довёл до сведения комарихам, что после шести есть вредно...

Вызвал "жену на час". Развёлся через 27 минут.

«А сказки становятся всё жёстче», – думала Золушка, отделяя манку от сахарного песка.

- Я записался в качалку, чтобы стать похожим на античную статую с широкими плечами и прессом. - Ну и как успехи? - От античной статуи у меня пока только маленький член.

Есть такая забавная категория людей - они ссут против ветра и думают, что это с ними враги борются!

- Папа, что такое "Возврат к заводским настройкам"? - Ты читал сказку о рыбаке и рыбке?