Свежие анекдоты

Хорошо, что детские мечты не сбываются, иначе мне бы сейчас было 35, у меня был бы черный ваз 2109 с тонированными стеклами, и я бы на рынке продавал картриджи для Dendy и Sega.

Пин код моей карты - последние 4 цифры числа π.

Сейчас видела женщину-кошку - она долго стучалась в дверь автобуса, а когда водитель ей открыл, не стала входить...

Из Пхенчхана сообщают: кто-то бегал по городу с медведем, распевая «ой, мороз, мороз», и бил морды американцам. Но опознать не смогли, так как человек был с нейтральным флагом.

— Пап-пап, а кто сильнее: Бэтмен или Супермен? — Пошли проверим, кто больше моих ударов выдержит! Дело было на детском утреннике.

Олег Владимирович Дерирыбка.

Играют сироты в догонялки. Вдруг, один забегает за угол и говорит: — Я в детдомике!

Живя в лесу среди диких животных, Пятачок выстроил идеальную схему личной безопасности. Он быстро бегал, был предусмотрительно худым, имел в друзьях медведя, который мед любил больше, чем свинину, единственный в лесу был вооружен ружьем и мог при шухере улететь на воздушном шарике.

Пятилетняя девочка отцу: — Папа, дай мне 20 евро и я тебе скажу, кто ночью с мамой спит, когда тебя нет — Вот, бери Скажи - КТО?! — Я.

Ученые утверждают что рыба способствует развитию головного мозга. Пойду-ка я дам сыну леща...

Не спрашивай, что страна может сделать для тебя. Лучше спроси, что ты можешь сделать для себя.

Автобусный вокзал - автобусы, люди, и т.д. Вдpуг к автобусу идет стаpый дед с pюкзаком, в сапогах, одежда лесная - в общем pеальный охотник. Заходит он в автобус, и тут все пpосто выкатывают глаза - от деда идет стpашная вонь! Пpосто ужас какой-то! Щепетильные гpаждане вызывают мусоpов, деда забиpают в участок, сажают на стул, и допpашивают: — Дед, ты почему так жутко воняешь? — А вот, сынок, пошел я в лес, на охоту. Hочь наступила. Сижу у костеpка, вдpуг вижу, в кустах паpа глаз гоpит. Я pужье взял, из одного ствола туда шаpppах! Глаза потухли. Бегу в кусты, а там волчаpа здоpовый лежит. Hу я как давай с него шкуpу снимать... — Дед, так это шкуpа так воняет? — Да ты дальше слушай! В общем сижу я опять, вдpуг вижу, в тех же кустах уже две паpы глаз гоpят. Я из двух стволов туда как шаpppахну, глаза потухли, бегу, смотpю, два огpомных волка лежат. Hу я давай шкуpу снимать... — Дед, не гони. Так это шкуpы так воняют? — Да говоpю, дальше слушай! Опять сижу я у костеpка, вдpуг смотpю, в тех же темных кустах тpи паpы глаз светятся. Hу я из двух стволов Бах-бах! Потом еще пистолет достал, еще из пистолета туда бах! Глаза потухли. Иду в кусты, а там тpи матеpых волка лежат! Hу я давай шкуpы снимать... — Дед, задолбал. Так это шкуpы так воняют, или что? — Это носки мои воняют. Ты дальше слушай...

Да... Не повезло мужикам, рыбка-то говорящая попалась.

Вовочке на день рождения тетя подарила игрушечный пистолет, стреляющий пластмассовыми патронами. Мама говорит Вовочке: - Сынок, что нужно сказать тете Клаве? - Волына чистая? По мокрухе не мелькала?

Пациент приходит к психологу, и говорит: - Доктор, у меня совсем нет друзей. Может ты мне чем-то поможешь, жирный, плешивый старикашка?

Спрашивает как-то инвалид колясочник в компьютерном клубе. - Пацаны, а как тут ходить? - Покрути колесико.

Папа с сыном однажды пошли в горы, и сын, ударившись ногой о камень, крикнул: - А-а-а-а! И с удивление слышит в ответ: - А-а-а-а! Мальчик спросил: - Кто ты? А ему в ответ: - Кто ты? Разозлившись от такого ответа, мальчик кричит: - Ты пидор! А ему в ответ: - Ты пидор! Мальчик спрашивает у отца: - Что происходит? Отец улыбнулся и говорит: - Сынок, ты пидор. Гора, подтверди. И слышит: - Подтверждаю.

Чтобы жена не мучилась вопросом, что купить на 23 февраля в подарок, чуткий муж специально разбил кружку.

Объединенная Организация Наркоманов (менее известная как ООН) провела внеочередной съезд в Вене

Ищу квартиру для покупки и понял, что риэлторы делят квартиры на 2 типа: 1. Это очень хорошая квартира, ремонт сделан, вам не нужно будет вкладываться. 2. Это очень хорошая квартира, ремонта нет, поэтому вы можете сделать так, как вы сами хотите.