Свежие анекдоты

У одного из королей Саудовской Аравии было 45 сыновей. Страшно представить, в каком состоянии доходили вещи до младшего.

Директор школы ловит в туалете курящего ученика: - Какой класс? Пацан, выпуская дым кольцами: - Буржуазия!

- Это что? - спросил Иван-дурак. - Пирог с яблоками, - ответила Баба Яга. - Ты же людей ешь. - Но не к чаю же.

В еврейской семье ребенок до девяти лет писался в кровать. Продолжалось это пока отец не сделал туалет бесплатным.

Несмотря на все усилия министерства образования России, сборная РФ взяла 5 золотых медалей Международной олимпиады по физике.

У всех свои понятия о равенстве. Одни считают, что равенство - это когда все одновременно приходят к финишной прямой, другие - когда все одновременно начинают со стартовой.

- Mr. Pavliashvili, how are you? - So so

Учитель задал ученикам на дом написать сочинение на тему: "Происхождение моей семьи". Дома Вовочка спрашивает у бабушки: — А ты откуда на свет появилась? — Меня аист принес. — А мама? — Ее тоже аист принес. — Ну а я? — И тебя аист принёс. Вовочка сел за стол, почесал репу, нахмурил брови и стал писать: "Вот уже три поколения, как наша семья состоит из фуриёбов".

- Давай распишемся тайком от Баскова и Кобзона!

Расстался со своей девушкой из-за религиозных взглядов Она не верила что я бог

Встречаются три мужика в забегаловке. Все трое конкретно выпили. Первый говорит: — Вот мы с женой если один раз в неделю занимаемся сексом, то это хорошо. Второй говорит: — Ну тебе повезло! Если я на свою залезаю раз в месяц, то это неплохо. Третий говорит: — Да вы просто счастливчики!!! Если бы моя жена не спала с открытым ртом, у меня бы вообще секса не было!

Выпускники юрфака пьют в два лица: юридическое и физическое

Как снять негра с дерева? Перерезать верёвку

Таджик-фриган собирает сплёванный насвай

Шеф заходит в офис: - Ну что, все как обычно, в понедельник похмеляемся, отходим от выходных, во вторник потихонечку приходим в себя. В среду усиленно работаем. В четверг потихоньку расслабляемся, впереди пятница. В пятницу, как всегда бухаем и прощаемся до понедельника. Вопросы есть? - Да! А когда эта хуйня со средой закончится?

Судья из Краснодара, устроившая свадьбу дочери за 2 миллиона долларов, завоевала титул "Тёща года".

Однажды ученик спросил у Мастера: - Долго ли ждать перемен к лучшему? - Если ждать, то долго! - ответил Мастер.

- Что нужно, чтобы на твоей свадьбе пели Басков и Кобзон? - Нужно иметь 2 миллиона долларов! - Это вторично. Прежде всего, нужно иметь дурной вкус.

Шеф меня так долго ругал сегодня, что я даже ляпнул "Да, дорогая".

Весь день лепила пельмени. А муж вечером пришел, поел и говорит - Не покупай такие больше.