Свежие анекдоты

Всё, что вы напишите в поисковом запросе, может и будет использовано против вас в контекстной рекламе.

Достоевский в лице Раскольникова показал, как раньше поступали с микрозаймовыми организациями.

Вы замечали, что суперзлодеи хотят все изменить, а супергерои - оставить все как есть?

-продайте мне собаку -суку? -не, суку не надо, давайте нормальную -кобеля? -нет, кабеля мне тоже не нужны. -так какой пол собаки вам нужен? -пол мне не нужен, нужен ковер. -так и позвоните в Мир Ковров. -я звонил, сказали что у них нет пива. -мужик, шел бы ты нахуй. -на хую я сегодня уже был. продайте мне собаку. -суку? -не, суку не надо, давайте нормальную -сука это пол собаки -да нахуя мне пол собаки? Дайте потолок -потолка нет, есть брус -дуб или сосна? -сосна -давайте сосну -ну сосни. а собаку брать будешь? -какую собаку? -ну, суку -не, суку не надо, давайте нормальную -сука это пол собаки -тогда дайте две -две суки? -да, две суки по 50$ -у нас такса 100$ -ладно, давайте таксу -суку? -не, суку не надо, давайте нормальную -сука это пол собаки -да нахуя мне пол собаки? Дайте целую

- Извините, видимо я не смогу это все доесть. Упакуйте, пожалуйста, в контейнеры. В смысле «шведский»? Мне без разницы, откуда у вас стол.

Артемий Лебедев демонстрирует дизайнерам новый сайт. - Вот, товарищи дизайнеры, это новый секретный сайт. Петров! - Я! - Поправь шрифты! Петров тужится, пыжится, не поправить. - Не могу. - Сидоров, помоги Петрову. Пытаются вдвоем, та же ситуация. - Не можем. - Иванов, помогай. Пыхтят втроем. Поправить не могут. - Никак не поправить, Артемий Татьянович! - А хули вы хотели? Адаптивный дизайн!

Форт Баярд. — Лена, что там? — Тут слон спит! — Ключ под ним! — Достала! Что дальше? — Вставь ключ в отверстие! — Вставила! — Что происходит? — Слон проснулся.

Идет игра "Что? Где? Когда?". Ведущий: - С нами играет сотрудник Министерства безопасности Щербаков. Внимание Вопрос: "Что находится на 47-м объекте?" Минута обсуждения проходит бурно. У знатоков никаких идей. Капитан: - Мы не знаем, что там находится. Ведущий: - Ответ правильный. Вы и не должны знать, что там находится.

Для того, чтобы выспаться, надо ложиться спать не в тот день, когда надо вставать.

Какими какашками срут зайчики? . . . . . . . . .

У всех жизнь складывается по-разному: Иисус в 33 уже завершил карьеру, а Илья Муромец только-только покинул зону комфорта.

В холодной воде Людовик XVI становится Людовиком XII

- Мадам, я хочу утонуть в ваших глазах! - Подождите, я их ещё не залила...

Незадолго до посадки самолета обеспокоенная стюардесса выбегает в салон: - Есть ли на борту пилоты? Салон замирает. - Космонавты, летчики? Пассажиры немеют. - Ну, хотя бы прокуроры? Гробовое молчание... Из хвоста самолета раздается дрожащий голос: - У меня есть небольшой опыт сажать картошку...

Одному парню позвонили по мобильнику. Он поднимает трубку. Ему говорят: – В среду в 15:00 приходи в центр города, и мы покажем тебе, кто убил твоего отца. Он отвечает: — Хорошо. 5 мин спустя, ему звонит девушка и говорит: — Если в среду в 15:00 ты не придёшь, то никогда на мне не женишься. он ответил: – Хорошо. Через несколько часов ему звонят его друзья: – Братан в передрягу попали, приезжай в центр в среду в 15:00, без тебя никак. Он сказал: – Хорошо. Парень спросил у своей матери: что ему делать. 3 самые главные вещи в его жизни: убийца его отца, будущая жена и друзья. Мать ему отвечает: — Отца уже не вернёшь, девушку ещё встретишь, езжай к друзьям. Дружба — это святое. В среду в 15:00 пришёл он к своим друзьям. Они вышли из машины, открыли заднюю дверь, а там сидит девушка в свадебном платье. Потом открыли багажник – там голова убийцы его отца. Дай Бог, чтобы вас окружали такие друзья!

Сегодня в трамвае избили улыбающегося и загорелого мужика.

В ЦРУ набирают работников. После предварительного собеседования, всем вручили конверты с грифом "Совершенно секретно!" и попросили отнести в такой-то кабинет. Один чувак зашел по пути в сортир и вскрыл конверт. Там написано: "Вы нам подходите! Возвращайтесь обратно!"

Шел второй месяц лета. Мысль о человеческом жертвоприношении ради хорошей погоды уже не кажется такой дикой.

Белка-летяга за всю свою жизнь так ни разу никуда и не слетала. Хотя и планировала.

– Свидетель! Когда вы поняли, что вещи в машину грузили воры? – Сначала я подумал, что это люди из бюро перевозок. Но потом, когда увидел, как быстро они работают, все понял.