Свежие анекдоты

СМИ: Сборная России по футболу всем составом подозревается в употреблении допинга. - Допинг нашей команды - тормозная жидкость.

- Если я на четверть еврей, на четверть чуваш, на четверть русский и на четверть финно-угор, что мне писать в графе национальность? - Знающие люди подсказывают, что все равно надо писать еврей .

Сказочного принца надо долго искать. Зато сказочный долбоеб живет в каждом подъезде.

Если сказать любой красивой девушке или женщине, даже замужней: «Да-а-а, а проститутка бы из тебя не получилась!», она обязательно спросит: «Это почему это?»

- Может вы антисемит? Евреев не любите? - Я интернационалист! Я никого не люблю!

Убедил будущую жену расписаться 14-го февраля - мол, романтика и всё такое. Думал, что можно будет дарить на один подарок в году меньше. Месть пришла, откуда не ждали - родила сына на мой день рождения. Теперь у меня нет дня рождения.

Плох тот врач, который покупает коньяк.

Был на потрясающем свидании с еврейкой, и она попросила дать ей мой номер Сказал, что мы пользуемся именами

Однажды на ежегодном собрании в деканате химического вуза присутствовали все, кроме декана. Через некоторое время после начала, народ стал волноваться и гадать, что же случилось с деканом. Отправили одного преподавателя к декану, дабы убедиться, что с ним. Через 20 минут преподаватель приходит обратно и говорит: "Собрания не будет, декан пропил этил".

Когда я вижу священника в бронированной машине, понимаю, что он не верующий! Потому что в пулю он верит больше...

К парикмахеру заходит мужчина с ребёнком. - Постричь? Побрить? - спрашивает парикмахер. - И то, и другое, - отвечает мужчина. После того, как мастер заканчивает, мужчина говорит: - А теперь постригите малыша, а я пока схожу за газетой. Проходит много времени, а мужчины нет. - Куда же провалился твой отец, - потеряв терпение, накидывается парикмахер на мальчика. - Это вовсе не мой папа, - испуганно отвечает мальчик. - Этот дядя подошёл ко мне на улице и спросил: "Хочешь бесплатно постричься? "

Комната этажом выше сдаётся посуточно. Снял на сутки, чтобы узнать пароль от Wi-Fi.

- Олечка, может 150 грамм коньячку, для храбрости? - Не надо, я сюда уже храбрая пришла.

Толпу жидов заводят в топку, на входе пузатый немец, рукава закатаны. Внимательно осматривает входящих. Вдруг видит – еврейская девочка несёт котёнка. – Девочка, оставь котёнка, с животными нельзя! – Дяденька, ну разрешите пожалуйста. – Nein! – Дяденька, ну я же росла с ним вместе. – Ладно, хрен с тобой, живодёрка.

А можно в моей жизни уже что-нибудь произойдёт для счастья, а не для опыта?

Как отличить гуманитария от технаря? Задать ему вопрос: "Что такое гипербола?".

- Иванов! Где отчет? Ты обещал сдать его после обеда! - А я не обедал.

Конституция не может защитить людей. Это бумага. Люди должны защищать конституцию.

Страсть к закладкам осталась в Питере со времён закладки города

Кто-то повадился срать в подъезде. Позвали сначала биолога. Сказали найти, кто срёт. Биолог взял образец говна и стал проводить тест ДНК. День пытался найти, никого не нашёл. Позвали инженера. Поставил видеокамеры в подъезде, чтобы проследить, кто это срёт. Два дня смотрел — никого не увидел. Позвали тогда философа. Философ перестал срать в подъезде.