Свежие анекдоты

Когда вы натягиваете один носок на левую ногу, второй автоматически становится правым. Причём моментально, независимо от расстояния между вашими ногами. Это и есть суть квантовой связности.

Если Иисус в наше время попытался бы выгнать торговцев из храма, то получил бы двушечку и возможно не условно.

Чем меньше девушку мы любим, тем больше денег в кошельке.

Один англичанин пришел к другому: — Простите, сэр, это вы мистер Джеймс Смит? Тот задумался — Минуточку! Достал ежедневник, полистал его. — Знаете, да, я. — Скажите, мистер Смит, вы случайно не были в Кении, в Найроби, в отеле «Хилтон» восьмого июля прошлого года? — Минутку, - снова полистал ежедневник. - Так, прошлый год... Июль... Кения... «Хилтон»... Да, знаете, был. — А вы случайно не встречали там некую миссис Тэйлор? — Минутку. Тэйлор, Тэйлор... Да, знаете, встречал. — Так вот, сэр. Я её муж и мне это не нравится! — Минутку... Знаете, мне тоже не понравилось.

А спонсор сегодняшнего выпуска вьетнамская банковская карта . . . . Вьетнамская банковская карта — флешбэк с каждой покупки

Монголы собирая деньги за проезд все еще думают что это дань

Социальная группа "Учителя Географии" оскорбляет чувства социальной группы "Свидетели Плоской Земли"

интересный факт: синие киты настолько большие, что если поместить одного из них на футбольное поле, то придется отменить матч.

Тиллерсон приезжает в Москву и спрашивает Лаврова: - Че это у вас так холодно в мае? - Да у нас всегда так, когда черемуха цветет. - А на хрена вы ее сажаете?

Как подоить овец? Выпустить новый iphone.

повадил медведь на пасеку мёд воровать. пасечник уже не знает что и делать: только ружьё в руки берёт, так сразу медведь на дерево залазит, не достать. ну увидел в газете объявление: помогу с любой живностью. вызвал этого мастера, через час приезжает здоровенный мужик с ружьём наперевес и маленькой таксой. представляет дружка своего: — это снежок, он нам очень поможет ну и идут на пасеку к медведю, а тот завидел их — и сразу на дерево. мужик даёт пасечнику ружьё и объясняет: — я сейчас на дерево залезу и сброшу медведя, а снежок залезет ему в жопу и всё разорвёт. понял? — понял, а ружьё-то зачем? — если я раньше упаду — ебашь снежка

- Привет, Сёма. У тебя есть тысяча до зарплаты? - Да, спасибо, Яша. Можешь за меня не волноваться!

Юный любознательный монах спрашивает у настоятеля монастыря: «Учитель, как буддизм обьясняет рост численности населения в мире, если душа все время перерождается?» Мудрец улыбнулся юноше и ответил: «Ты ебало то завали»

Закрепили за участковым молодого стажёра. И произошла на их территории кража приличная. Ну участковый и говорит: — Ты, Митька, человек новенький, никто тебя не знает. Пойдёшь сегодня в кабак, посиди, послушай, в доверие вотрись, угости мужиков. Не ссы, всё за мой счёт! — Хорошо, Михал Иваныч! Сделаю! Приходит на следующее утро Митька. Участковый спрашивает: — Ну как всё прошло? Узнал что—нибудь? — Нет... Скукота там, сидят все тихо как мыши! — Странно... Ну пришёл ты в кабак и с чего начал? — Подошёл к бармену и говорю "Мне для начала 150 коньячку, на счёт Михал Иваныча запиши!"

А кто будет жаловаться на жару в июне, получит лыжами по морде.

Наркоман Павлик полчаса шёл со сломанными ногами, думая что это хрустит снег

ода из крана капала каждые 2,3 секунды, стрелка на часах стучала каждую секунду "Оффбит" - подумал Штирлиц

Приходит парень в музыкальную школу учиться играть на бас-гитаре. Препод ему показывает одну ноту: - Это нота ля. Запомнил? - Да - Приходи в следующий раз. На следущий день: - Это нота ми. Запомнил? Приходи в следующий раз. Прошёл месяц, ученик так и не пришёл. Препод встретил ученика на улице и спрашивает: - Почему на занятия не ходишь? - Не успеваю. Устроился в группу, постоянные выступления, гастроли..

Недавно математики Казахстана совершили научное открытие в области тригонометрии. Они изобрели нурсултангенс.

На дворе 21-й век, запись на прием к терапевту теперь через интернет. Поэтому перед кабинетом - три очереди: 1) Записанные онлайн 2) По бумажным талонам из регистратуры 3) "Я только спросить"