Свежие анекдоты

Я: мам мне нанесли 4 ножевых ранений, я умираю! Мама: а почему не пять?

СИДИТ РЭПЕР НА ДОРОГЕ, ЗАПЛАКАНЫЙ И КРИЧИТ: — ПАНКИ ПИДОРАСЫ, ПАНКИ ПИДОРАСЫ! ПОДХОДИТ МУЖИК И ГОВОРИТ: — ТЫ ЧЕГО РУГАЕШЬСЯ? У ТЕБЯ ЕЩЁ МОЛОКО НА ГУБАХ НЕ ОБСОХЛО, А ТЫ РУГАЕШЬСЯ. РЭПЕР ВЫТИРАЯСЬ: — ЭТО НЕ МОЛОКО, ПАНКИ ПИДОРЫ!(

Однажды Бернард Шоу обронил фразу, что все женщины продажны. Английская королева, узнав об этом, при встрече с Шоу спросила: - Верно ли, сэр, что вы утверждаете, будто все женщины продажны? - Нет Бернард Шоу оказался ссыклом

Заходит мужик в вокзальный буфет и говорит буфетчице: — Дайте мне 49 стаканов чая. Та любезно предлагает: — Может, пятьдесят, для ровного счёта? Мужик обиженно: — Что я вам, лошадь, что ли?! Вёдрами чай пить.

Я никак не могу определиться я за или против абортов С одной стороны я за потому что это убийства детей С другой я против потому что это даёт женщинам права выбора

Праздничные скидки в России даются не от розничной цены товара, а от цены, по которой владелец магазина мечтал продавать его.

Армянин решил баллотироваться в рейхстаг. У Гиммлера: - Род деятельности? - Машинист - Возраст? - 35 лет - Национальность? - Армянин - Характер? - Нардический

- Здравствуй, малыш! Твой папа дома? - Таки мне надо знать, кто вы такой? - В каком смысле? - Если вы из налоговой, то папа пошёл собирать бутылки, шоб нас прокормить. Если вы Яков Моисеевич, которому папа должен денег, то папу два дня назад похоронили. А если вы Марк Ефимович, который должен папе, то он таки дома.

В бухгалтерии все выдали правильно и Пупа получил зарплату за Пупу, а Лупа за Лупу!

Как родители с Дагестана называют свою дочь? . . . . . . . . . Дочурка

Ах, если бы Набоков знал, что в российском шоу-бизнесе толстую пятидесятилетнюю тётку будут звать Лолита!..

Киллер-молчун завалил ебало

Занимательный факт: если вы выщипаете все волосы на теле и сложите их в кучку волосинка к волосинке, то вы пиздец странный.

Насколько иначе будут читаться новости, если в порядке импортозамещения вместо слов "хакеры" и "пранкеры" использовать слова "взломщики" и "балаболы".

Одна блондинка говорит другой: - Сопромат и матан я сдала на "отлично", теперь можно и расслабиться! - Тогда пошли по мужикам! - Ой, только не это. Опять напрягаться, идиотку из себя корчить...

Заехал батюшка на СТО машинку подремонтировать: - Масло мне поменяйте, рабы Божьи, фильтра все, да свечи новые поставьте. - А свечи какие ставить-то: за здравие или за упокой?

Заблудился путешественник в джунглях. Выходит он в поле и встречает племя каннибалов. Племя его окружает и путешественник думает: "Ну все, мне пиздец". Вдруг на него проливается яркий свет и голос с неба говорит:"Ещё нет. Ты должен выхватить нож у вождя и убить его сына". Путешественник так и сделал. На него опять проливается яркий свет и голос с неба говорит:"Вот теперь тебе точно пиздец"

Что делают немец, индус и поляк в немецких борделях? - Немец пришел, потрахался, ушел. - Индус пришел, убрался, помыл полы, ушел. - Поляк пришел, забрал жену с работы, ушел.

А у меня однажды в дневнике в начальной школе по труду было "Маме 5".

- Пошли, красавица, на лодке по речке покатаю! - Нет. - Ну давай, тишина, романтика, дымка над водой... - Харон, нет!