Свежие анекдоты

— Так, здесь уберем, а здесь, пожалуй, немного оставим. Головушка будет просто загляденье! Можно хоть на переговоры, хоть на тусовку, хоть на свидание — везде не стыдно будет показаться. — Рэбе, а можно сделать обрезание без лишнего пафоса?

Тёплые новинки и проверенные временем бестселлеры - в Дикомразе. Мир рушится, но мы работаем. Заходи.

Это интересно: слово «работа» происходит от слова «раб», а «увольнение» – от слова «воля».

В следующий раз составить нашу сборную по футболу из сирот-инвалидов. Пусть хоть дети прокатятся, мир посмотрят, а результат все равно одинаковый.

Юный Сяо, один из лучших учеников, решил сделать сад камней дзен. Но, как он ни бился, ему никак не удавалось сделать так, чтобы пятнадцатый камень был незаметен с любого ракурса. Подошёл Учитель: — Проблемы? – спросил он. — Никак не могу скрыть пятнадцатый камень, — пожаловался юный Сяо. Учитель подумал и сказал: — Да выкинь его вообще на хер. Юный Сяо ошалел от такого гениального решения Учителя и тут же обрёл просветление .

Разговор перед началом чемпионата Европы по футболу: - Ты на Евро за кого болеть будешь? - Как "за кого"? За наших, конечно! - Ну это понятно... А потом?

Осознав, что строительство качественных дорог в России в принципе невозможно, правительство решило к 2035 году внедрить телепортацию.

Как бы называлась известная рок-группа, если бы состояла из феминисток? Kissка

Приходит студент на защиту. - Я, - говорит, - любой диплом прорыгать могу. Те: - Да не может такого быть. Студент: - Ну дайте методичку. Дали методичку по физике. Тот прорыгал все законы. Преподы офигели. Дали по экономике. Прорыгал и экономику. Дали по философии: - Не, по философии не могу. Тут в двух местах проблеваться можно.

Какой уровень владения арабским языком является уровнем носителя? С4

- Вы верите в наших футболистов? - Я атеист.

Русские футболисты после Евро как провинциалы, у которых не получилось в Москве: «Там слишком бешеный ритм. Все куда-то бегут...»

- Дорогая, я хочу хоть немного пожить для себя. - Ну поживи, пока я крашусь...

Выступают на международной конференции генералы. Наш генерал: — Российский солдат имеет трехразовое питание, и в результате получает 2.000 Ккал в день. Американский генерал встает: — А в НАТО принят стандарт по которому солдат получает 4.000 Ккал в день! Наш генерал покраснел, кулаки сжал и как заорет: — Врешь, НАТОвская морда, не может солдат съесть два мешка брюквы!!!!!!!!!

Давайте поблагодарим сборную России по футболу за то, что уже после первого тайма игры с Уэльсом она подарила нам возможность спокойно выключить телевизоры и выспаться перед сегодняшним рабочим днем.

Заходит в бар эктоморф, мезоморф и эндоморф, а бармен говорит: - Привет, Кристиан, к новому фильму готовишься?

"Да, я подумал" - сказал я онкологу. "Я против химиотерапии, радиотерапии. Я хочу, чтобы болезнь протекала так, как ей это предначертано" Глаза моей жены наполнились слезами. "Дорогой, мы должны были обсудить это вместе!" "Я уже принял решение." - настоял я. "Я думаю, вам стоит прислушаться к мнению жены." - сказал врач. "В конце концов, рак все-таки у нее"

Заходит барсук в бар, а там полный бар сук

Предлагало ведь УЕФА уехать сборной России нормально, по дисквалификации, набив морды англичанам, нет полезли играть в футбол…

Из переписки: - Я в химии не селен… - Ты и в русском не олюминий…