Свежие анекдоты

— Алло! Это метеобюро? — Да — Откуда сейчас дует ветер? — С северо-востока — Принял, ссу на юго-запад

Наблюдал три дня за муравейником. Ни планерок, ни совещаний. И главное — ВСЕ РАБОТАЮТ!!!

Загадка от жака фреско: Как два анимечника захлебнулись в пустыне? На размышление 10 секунд

- Окей Гугл.. Где я вчера отдыхал? - Я после вчерашнего с тобой не разговариваю...

— Хочешь стать успешным? Просто подними жопу с дивана! — Ну вот я встал, че дальше? — Фиг знает, так далеко мы еще не заходили.

Илья Муромец рассказывает, как он сражался с Лернейской Гидрой: - Отрубаю ей голову - на ее месте четыре вырастает. Четыре отрубаю - три вырастает. Три отрубаю - семь. - Ну и что? - Полчаса рубил - никакой закономерности.

Мама лгала маленькому Андрюше, что детей находят в капусте, и он как-то со страхом начал смотреть на тушеную капусту с мясом.

— Расскажи мне про свое хобби. — Я люблю наблюдать за ядовитыми змеями в дикой природе. Знаешь, ни с чем не сравнится то чувство риска, когда ты смотришь на них вблизи и знаешь, что в любой момент они могут тебя укусить и... — Ты работаешь в женском коллективе? — Да.

Очень вежливый вор выдал себя, когда кто-то в доме чихнул.

При заполнении анкеты подумалось: - Скажите, это только в России "образование", "профессия", "занимаемая должность" и "источники дохода" - это совершенно никак не связанные между собой вещи?

Приходит парень в музыкальную школу учиться играть на бас-гитаре. Препод ему показывает одну ноту: - Это нота ля. Запомнил? - Да - Приходи в следующий раз. На следущий день: - Это нота ми. Запомнил? Приходи в следующий раз. Прошёл месяц, ученик так и не пришёл. Препод встретил ученика на улице и спрашивает: - Почему на занятия не ходишь? - Не успеваю. Устроился в группу, постоянные выступления, гастроли..

Модное в менеджерской среде выражение "я вас услышал" вызывает у меня естественное раздражение: "вот если бы ты, сука, ещё и понял, то не звонил бы три раза по одному и тому же поводу..."

- Берите Ладу. За три года владения на сервисе был пару часов. - Проведать её ходили?

Устраиваются Биба и Боба на работу. Начальник заводит их в кабинет и говорит: — Биба, ты должен будешь делать отчёты по ситуации в компании. — А Боба?

Я помню доллар ещё совсем маленьким, ему было всего 6 рублей. И вот он рос, и стал совсем большим. Теперь ему под 70. Надеюсь, он скоро сдохнет.

Умер старый преферансист.Он скончался от инфаркта, получив четыре взятки на мизере. За гробом идут его партнеры по пульке. Сосредоточенно молчат, как приличествует на похоронах.После долгого молчания один говорит другому: -А знаете , Петр Иванович, если бы вы тогда в бубну прорезали то он бы все восемь взял. - Да ладно Вам Сергей Сергеевич, и так неплохо получилось ...

Поверка в армии : - Сидоров - Я - Попов - Я - Иванов - Я - Три тысячи тридцатый *Молчание* - Три тысячи тридцатый, твою мать!! Тут голос из строя : - Тауариш лэйтенант, я нэ трех тысящи трисатый, я Зозо

Что сказала певица Максим русскому, запертому в замкнутой комнате с титановым шариком? Не потеряй его и не сломай

Толерантность по-африкански - всё равно в какой европейской стране жить на пособие.

Я ничего не имею против бога. Но мне очень не нравится его фан-клуб.