Свежие анекдоты

Большинство женщин не рассказывают о том, что их бьёт муж, потому что первое правило бойцовского клуба — никому не говорить о бойцовском клубе.

Когда репер открывает набор инструментов, он в первую очередь начинает искать в нем биты

Приходит заика в продуктовый магазин в США и говорит: — Дд-д-дайте ммне п-п-пожалуйста м-м-м-м... Продавец пытается угадать желание покупателя: — Milk? — Н-нет, дайте мне м-м-м-м... — macaroni? — НЕТ! Дайте м-мнне м-м-м-м.... — mayonnaise — М-м-м-мозги не еби, дай манки!

Идет суд. Судья: — Свидетель Георгадзе! Тишина... — Свидетель Георгадзе! Встает грузин. Судья: — Ну расскажите как все было, что вы видели? — Ничего я нэ видэл... — Вы свидетель Георгадзе? — Нэт — А почему встали? — Сэйчас жопу почешу и сяду

Произошло резкое замедление ускорения спада экономики, считают эксперты.

Армянин решил баллотироваться в рейхстаг. У Гиммлера: - Род деятельности? - Машинист - Возраст? - 35 лет - Национальность? - Армянин - Характер? - Нардический

Девушкам на заметку... Как быстро выйти замуж: 1. Установить диван возле ТВ и розетки. 2. Поставить рядом пиво. 3. Насыпать еды. 4. Открыть дверь в квартиру. 5. Ждать.

Настоящая военная реформа начнётся тогда, когда военком будет заниматься не отловом призывников, а их отбором.

Встретились как-то немец, француз и русский. Немец говорит: — У нас самые лучшие автомобили Француз говорит: — А у нас самая лучшая кухня Русский им отвечает: — Вы откуда русский знаете?

подарил жене ВЕСЫ... а она мне на день рождения ЛИНЕЙКУ. Не понял я че-то...

Лев гуляет по лесу. Встречает жирафа: - Эй, длинношеий! Кто самый храбрый в лесу? - Ты, лев! Лев довольно улыбнулся и идет дальше. Видит зебру: - Эй, полосатая! Кто самый красивый в лесу? - Конечно ты, лев! Лев, гордый, пошел дальше. Видит слона: - Эй, длинноносый! Кто самый умный в лесу? Слон берет льва хоботом, перебрасывает через свою спину и зашвыривает в болото. Лев вылазит, отряхивается от тины и говорит: - Ну зачем же так нервничать? Мог бы просто сказать "Я не знаю".

- Скажите, у вас есть иконки? - Нет - А свечи? - Тоже нет - А лампадки? - Молодой человек, это агентство микрозаймов, у нас нет ничего святого

Без ремня ездить опасно - штраф... с выключенными фарами тоже опасно - штраф... детям без детского кресла нельзя - штраф... А то, что на дорогах ямы метр на метр - это нормально, никак не влияет на безопасность движения!!!

Пришёл мужик в цирюльню, сел в кресло и просит цирюльника: "Сейчас лето, жара, поэтому голова всё время вонючая и вся в поту. Подстриги меня так, чтобы я потел и пах поменьше." Ну и подстриг цирюльник мужика так, чтобы тот потел. И пах ему уменьшил.

У мужика на машине, возле психушки отвалилось колесо. Вытащил запаску и бегает вокруг машины, не может найти болты. За этим его действием пристально наблюдают пациенты психбольницы, сидящие на заборе… Мужик, не найдя болтов, в отчаянии сидит возле машины. Сидящие на заборе ему говорят: — А колёса могут ехать на трёх болтах? Мужик отвечает: — Да, конечно могут. Тогда наблюдавшие ему говорят: — Так ты с каждого колеса по болту скрути, прикрути колесо и ехай — Спасибо – обрадовался мужик, как вы додумались-то??? — Ну так мы же психи, а не долбоёбы

Сколько мужа ни корми, на следующий день он как будто и не ел вовсе.

Времена меняются: машина теперь необходимость, а дети роскошь.

Ходил с девочкой в один садик в одну группу, в школе в один класс, в колледже в одной группе... в одноклассниках смотрю - ей 27 лет, а мне 38...

Если девушка не помнит, где оставила резинку для волос, это не значит, что она забыла, что ты говорил ей 6 месяцев назад в 17:43.

Мало того, что отключили и горячую и холодную воду, так ещё, когда открываешь кран, он пытается воздух высосать.