Свежие анекдоты

Американец - русскому: - Я представляю, как вы обедаете: дубовый стол, на столе - бутылка водки, чёрный хлеб, селёдка, лук, каша, пельмени. Под столом - пулемёт. На стене - балалайка и будёновка. Во дворе - танк, а на крыльце - медведь. Русский: - Что за бред?! Почему одна бутылка водки?!

Приходит мужик в парикмахерскую. Садится в кресло и говорит мастеру: - Значит, мне здесь чтоб было длинно, тут коротко, с этой стороны зигзагом, а здесь, здесь и здесь - лысинка. Мастер ошарашенно: - Нет, я так не смогу. Мужик: - Ну чё ты гонишь?! В прошлый же раз смог...

Андрей Геннадьевич Борт был врачом и после университета устроился в женскую консультацию, но проработал там недолго: девушки теряли сознание, когда видели в диагнозах его подпись - А.Борт.

Первые 40 лет детства самые сложные в жизни мальчика.

Жена пpиxодит нa pаботу озадаченная. Коллеги её спрашивают: — Че случилось? — Понимаете, бабоньки, я любовника себе завела и когда прихожу домой всячески себя сдерживаю, чтобы не назвать мужа именем любовника, а на языке так и крутится, пиздец как боюсь спалиться. Сотрудники в ответ: — Заведи себе кошку, назови ее именем любoвника и вдpуг ecли даже чего ляпнешь всегда отмазка будет. — Точно! Жена бежит в зоомагазин покупает кошку притаскивает ее домой. Через две недели приходит на работу снова без настроения. Бабы говорят: — Что опять случилось? — Муж cобaку зaвел - зовут "Табуретка"

Идет негр с саксофоном. Два алкаша пьют пиво и провожают его взглядом. Один говорит: — Нет, ну вот ты мне скажи — почему как еврей, так обязательно со скрипкой?

Объявление по радио: - Внимание! В нашем торговом центре найден мальчик Алёша. 26 лет. Родителей просят подойти в бар и оплатить два "Гиннесса".

А что если бабушки, сидящие на стульях в музеях, это когда-то отбившиеся от экскурсий и одичавшие дети?

У разных народов всегда были разные понятия о смерти. В древности, люди считали, что умирая, они попадают в такой же мир, при этом забирая с собой вещи из нашего. Позже, появились христиане, которые считают, что если ты живешь по Законам Божьим, то ты попадешь в рай, а иначе - а ад. Негры же, умирая, попадают в баскетбольное кольцо.

Молодожёны! Прежде чем бежать в ЗАГС, поклейте вместе обои.

- Как вы вторую коробку за неделю сломали? - А я не знаю. - Ну, покажите, как вы разгоняетесь? - Ну, вот, первая, вторая, третья, потом четвёртая, затем пятая, и, наконец, Ракета.

- Представляете, девки, мой вчера припёрся в 4 утра, а я типа лежу в кровати и делаю вид, что сплю. Этот подлец берёт стул, садится передо мной и смотрит на меня. Ну, я, естественно, не выдерживаю и спрашиваю: - Коля, а чё ты делаешь? И знаете, чё он мне в ответ выдал? - Хочу, Маня, сидеть в первом ряду, когда концерт начнётся!

Как звали бы Толстого, если бы он был репером? Lil Vodu

Учитель на уроке ставит на стол стакан с водкой и опускает туда червяка. Через минуту достаёт, червяк без признаков жизни. Учитель: - Дети! Сделайте вывод! Вовочка: - Надо пить больше водки, чтобы в организме глисты не водились!

Муж возвращается домой утром, открывает дверь и получает скалкой между глаз. Когда он пришел в себя, плачущая жена говорит: - Вася,извини! Я совсем забыла, что ты был в ночную смену.

— Ну что ты приуныл? Больше оптимизма: когда-нибудь невезение закончится, ты же не бессмертный.

Сын на кухне курит в форточку. Слышит, в прихожей хлопнула дверь: мать с работы пришла. Он сигарету выбросил, освежителем воздуха побрызгал. Мать заходит, он оправдывается: - Мам, я честно не курил! Это от соседей воняет. - Да кури ты, пей, баб домой води - может, хоть женишься наконец в свои 44 года!

— Официант, будьте добры какой-нибудь африканский деликатес — Воды?

- Девушка, а почему у вас ноги такие кривые? - А это чтобы ты уши не натёр.

Самолёт разбился в горах. В живых остались десять человек. Еды нет, спасателей нет – пришлось тянуть жребий, кого съесть первым. Вскоре осталось всего два человека. Один другому говорит: – Слушай, нахер этот жребий. Я в пещере спрятал ящики с рыбными консервами. Второй в шоке спрашивает: — Видишь ящики? Грузи в ящики. Закончишь — получишь ящики. Сломаешь ящики — получишь ящики, сломаешь грузовик — получишь десятку, сломаешь десятку — получишь шиш, сломаешь шиш — получишь десятку. Видишь грузовик? Грузи в грузовик. И не возись весь день!