Свежие анекдоты

- А вы кто? - Я женщина вашей мечты! - Да? Нет, я не о такой мечтал! - А сбылась такая!

— Понимаешь, я за здоровое питание: цельнозерновая пища, овощи, низкое содержание углеводов. — Коньяк будешь? — Да.

Знаете ли вы, что если зарплату сначала уменьшить на 15%, а потом поднять на 17%, то в результате она всё равно станет меньше изначальной?

Если бы я зачитывал свои рефераты и курсовые под бит, то я бы мог выступать под псевдонимом "Лил воду"

Заблудились двое чукчей в тайге, один говорит: - А ну выстрели, может, кто отзовется. Второй выстрелил - никто не отзывается. - Стреляй еще. Опять тишина. - Стреляй! - Не могу, стрелы кончились

Объявление: "Нахожу край скотча. Недорого".

Знак «туфелька» на заднем стекле машины означает, что за рулём инфузория.

Сначала они задают сочинение на тему "Ваше мнение о персонаже", но затем ставят "двойку", так как ваше мнение неверное. Или кратко о всей российской системе среднего образования.

— Идиот! — Тварь! — Рукожоп! — Прошмандовка! — Алкоголик! — Так, мне теперь на "к"… "Коза" было?

Очень мудрая женщина однажды ничего не сказала.

Со стороны казалось, что Леночка думает. На самом деле в ее голове бегал одинокий таракан и причитал: «Что делать-то, что делать?»

Подъезжает как то обычный таксист к очень богатому дому, там слуги раскрывают кованные двери и на улицу выходит мужчина средних лет в потрепанной майке, садится в машину к обычному таксисту и называет адрес. Машина трогается и таксист говорит: - А я знаю ваш дом, когда-то я подвез сюда вашего сына, он сказал что его отец миллиардер, это действительно так? - Да. - ответил мужчина и больше ничего не сказал. Так они и доехали молча до адреса, мужик достает кошелек, и отсчитывает таксисту все рубль в рубль по счетчику. Таксист удивился и сказал: - Вы знаете, когда я подвозил вашего сына, он оставил мне сотню баксов на чай. - Разумеется. - ответил мужик. - У него же отец миллиардер, а я сирота. Мораль этой истории в том, что таксист был пиздаболом и никогда не подвозил сына хозяина дома. А мужик в майке тоже был пиздаболом, на самом деле он сантехник, и приезжал что бы прочистить канализацию.

Aфгaниcтaн. Душмaны oкpужaют мaлeнький oтpяд. Koмaндиp гoвopит: — Haдo кoгo-нибудь ocтaвить пpикpывaть нac, a мы в этo вpeмя пoпытaeмcя пpopвaтьcя к cвoим. Дoбpoвoльцу ocтaвим кacку, тpи гpaнaты, aвтoмaт, ecли чтo, пoтoм opгaнизуeм пышныe пoxopoны. Kтo дoбpoвoлeц? Гpузин гoвopит: — Я caглacэн, тoлькo ocтaвтэ нэ тpи гpaнaты и кacку, a тpи кacки и aдыну гpaнaту. Ocтaвили, oтпoлзли. Чepeз чac нe cлышaт ни взpывoв, ни выcтpeлoв. Пoдпoлзли oбpaтнo — cмoтpят: cидит гpузин, pядoм кучa opужия, oдeждa, вoкpг пoлугoлыe душмaны cидят... Гpузин кpутит кacки и кpичит: — KPУЧУ — BEPЧУ, KTO ЗAMETИЛ ГДE ГPAHATA?

Как пропускают пешеходов? Совсем не так, как поезда.

Ехал Гослинг на своей машине. Ему навстречу двигалась концовка: Сценарист: — Не переживай. Гослинг: — Не переживу.

Моя бабушка увидела, как я разговариваю с другом по скайпу, и пошла говорить с президентом по телевизору.

- В каком американском штате проживают карлики? . . . . . . В Минисоте

Пациент у психолога: - Мне кажется, что меня никто не понимает: пустые глаза, равнодушие на лице и абсолютное нежелание слушать. - А чем вы занимаетесь? - Преподаю квантовую физику в университете.

- Боюсь, я не смогу выиграть тендер вашей компании. - А спорим на 15%, что сможешь?

Олег пойдет на шашлыки, и поросенок Боря пойдет на шашлыки. Похожие фразы, но какие разные судьбы!