Свежие анекдоты

Бомж говорит еврейке: — Я не ел три дня А она ему отвечает: — У, молодой человек, надо себя как-то заставлять...

В Одессе на рынке: — А какова себестоимость этих томатов? — Это коммерческая тайна. А тебестоимость указана на этикетке

Бутылка водки стоит примерно столько же, сколько и банка красной икры. Но все прекрасно понимают, где тут роскошь, а где предмет первой необходимости.

Свидетели Иеговы, позвонившие в квартиру пьяного преподавателя философии, через полчаса приняли ислам прямо возле домофона.

Уроки выучены... Родители охрипшие, дети оглохшие.

Такого козла ещё поискать надо. Но я-то умница, я-то нашла!..

- Что бы вы поменяли, если бы могли вернуться в прошлое? - Рубли.

Как называется курица с ментальным расстройством? куропатка

Идет мужик по лесу. Вдруг старушка. Говорит она мужику: - Я волшебница и исполню любые твои три желания, если ты доставишь мне удовольствие. Ну мужик рад стараться. Наутро старушка спрашивает добра молодца: - Тебе сколько лет, сынок? Тот отвечает: - 30. -Такой большой, а в сказки веришь

Почему американцы так плохи в доте? Потому что они не умеют защищать башни

Неправду говорят, что с деньгами тяжело расставаться. Гораздо сложнее с ними встретиться!

Блин! Еще только 11 декабря, а бухло к Новому Году уже три раза покупали!

Электрик работал и не подозревал, что скоро будет работать проводником.

- Дарова, чувак! Со школы с тобой не виделись, ёпта! Соберёмся, побухаем, нах, как-нить? Ты где ща ваще живёшь-то? - По ту сторону культурной пропасти.

А ещё со мной учится девушка, которая на полном серьёзе считает, что последним президентом СССР был Никита Михалков. Но самое пугающее то, что когда она сказала об этом на семинаре по истории, засмеялись всего два человека: преподаватель и я.

Если бы большинство всегда было право, то Солнце до сих пор вращалось бы вокруг Земли.

Я в детстве спала на двухъярусной кровати, причём на втором этаже. Поэтому я совершенно не боялась подкроватных монстров. "Если что, - думала я, - наедятся и сестрой".

Режиссёр фильма о плоской земле получил золотой глобус

Муж просыпается утром 1 января... Жена молча смотрит на него. Вся постель мокрая. Он стыдясь смотрит на нее и заикаясь: - Извини... я тут... Жена ему: - Да ладно, успокойся. Это ты вчера снежную бабу приволок, а я полночи смотрела и ржала как ты ее на секс уламывал...

"Омск - это Вольтск делённый на Амперск", - размышлял Штирлиц.