Свежие анекдоты

- Это - правда? - Хуже, это мнение руководства.

Виновником войны считается проигравший.

Студент ПТУ настолько быстро щёлкал семечки что захлебнулся подсолнечным маслом

Студент ПТУ настолько быстро щёлкал семечки что захлебнулся подсолнечным маслом

Директриса, толкая речь на выпускном вечере, отличилась: о каждом выпускнике при вручении аттестата требовалось сказать что-то хорошее и ободряющее. Но её вдохновение довольно быстро иссякло. На сцену актового зала поднимается очередная выпускница. Директриса говорит: - Леночка Сидорова пришла в нашу школу ещё девочкой... Пауза... - Потом стала девушкой... Тут директриса зависает. Голос из зала: - Нам интересно, продолжайте!

- Можно я у вас в туалет схожу? – Понимаете, у нас счетчики на воду... – Да я не буду смывать!!!

Едут в одном купе поезда англичанин, два американца, немец и дама. Внезапно происходит конфуз - дама пускает ветры. Англичанин думает: "Я ведь джентльмен, должен взять вину за леди на себя." –Извините, джентльмены, я случайно. Едут дальше. Тут дама снова издаёт смачный рокот, на этот раз за неё вступается один из американцев: –Извините, господа, такое больше не повторится. Через некоторое время встаёт немец и говорит: –Признаться, мне надоел этот чертов фарс. Вы слышали, да? Это щелчок моего "Вальтера". Он нацелен на ваши яйца. –Да? Зачем вы наставили "Вальтер" на мои яйца? –Вы себя выдали, гауптштурмфюрер. В вас не больше немецкого чем в этом виски. –Герр… -Заткнись, шлюха. Так о чем вы? –Я хотел сказать, что не вы один такой умный. Мой пистолет нацелен на ваши яйца с тех пор, как вы сели. –Нас трое таких умных. И в упор я стреляю не хуже Фредерика Цоллера. –Непростая, однако, ситуация. –Вот как мы поступим, штурмбаннфюрер. Вы сейчас встанете и выйдете вместе с нами на улицу. –Нет, нет, нет. Я так не думаю. Я думаю вы и я, мы оба знаем, гауптштурмфюрер, что бы ни случилось в этой пивной с остальными - мы с вами отсюда не выйдем. Очень жаль обер-фельдфебеля Вильгельма и его верных друзей. Если вы хотите остаться в живых - вам и их придётся убить. Кажется, малыш Макс вырастет сиротой. Как грустно. –По английски, друг мой, я точно говорю без акцента. –Не сомневаюсь, капитан. –В аду есть особая печь для тех, кто не допивает скотч! И раз уж, сдается, я на пороге преисподней... Признаю: виски что надо. –Итак, насчет нашей с вами маленькой неувязочки. Очевидно, что у вас лишь один выход. –И что вы имеете в виду? –Штиглиц. –Скажи "ауфидерзейн" своим нацистским яйцам!

Два армянина — отец и сын выходят из дома. – Папа, папа, куда мы идём? – На охоту, сынок. – Папа, папа, у нас же нет ни ружья, ни ножа, даже рогатки нет. – Эээ, сынок, ты еще не знаешь, что такое армянский сглаз. Вон, видишь под кустом зайчик сидит. Смотри какой он красивый, мягкий, пушистый, а какие у него красивые глазки, какие красивые ушки, лапки... Зайчик вдруг упал и окочурился. – О, папа! Какой ты умный, какой ты умелый охотник, как ты расправился с этим зайчиком, какой ты молодец... Папа! Папа!! Папа!!!

"Город грехов-2". Голые бабы, бандиты, маньяки, азартные игры. На экране кого-то постоянно убивают и насилуют. О чём предупреждают зрителей перед началом фильма? Правильно. О том, что на экране курят.

Франция. Пригородный поезд. Контролёр, проверяя билет у одного из пассажиров, спрашивает: — Вам нужно выходить в Ле Като? — Да. — Тогда вам следовало садиться в поезд, отправляющийся в 10:45, а не в 10:15. Уже месяц, как этот поезд не останавливается в Ле Като. Пассажир, бледнея, говорит: — Как не останавливается? Мне нужно срочно там выйти, меня там девушка ждёт, если мне не удастся сойти на этой станции, она подумает, что я обманул её, и мы больше никогда с ней не встретимся! Для меня это целая трагедия! Контролер решает помочь пассажиру: — Ну, хорошо, я пойду поговорю с машинистом. Возвратившись, он говорит: — К сожалению, поезд остановить будет невозможно, но машинист согласился замедлить скорость у этой станции до 30 километров в час. Я вам помогу спрыгнуть на платформе, только вам нужно будет в первые секунды бежать быстро-быстро, иначе упадёте. Так и было сделано. После того, как контролёр помог пассажиру спуститься на платформу, тот побежал, постепенно замедляя ход. Стоящий в тамбуре соседнего вагона мужчина, увидев бегущего по платформе, хватает его за шиворот, втаскивает в вагон и говорит: — Круто мы его наебали, да? — Ага, честно говоря ебал я оверпрайс за билет платить.

В глубоком творческом кризисе пребывают ныне авторы сериалов на НТВ, поскольку все комбинации из слов "мент", "закон" и "вор" закончились.

Два друга безуспешно искали работу. Наконец, один увидел в газете объявление, что некий очень аристократический дом ищет мэтрдотеля. Он отправился туда на собеседование. На следующий день рассказывает приятелю: - Сначала все было очень хорошо. Шикарный дом. Меня приняла сама графиня. Сначала просто побеседовали. Потом она говорит - покажите руки. Показал. Она говорит - руки хорошие, как раз для белых перчаток. Потом говорит - покажите икры. Я штанины задрал, она посмотрела - хорошо, говорит, вполне подходит для французских коротких панталон. А потом говорит - теперь покажите ваши референции. И тут, похоже, я совершил ошибку.. .

Пара поженилась. До этого у него и у нее уже было по ребенку. Со временем заделали общего. Дети подросли, играют во дворе. Муж подзывает жену к окну: - Маш, гляди - твой и мой нашего херачат!

Семечки, оказавшиеся в кармане пижамы пациента, никак не давали бригаде хирургов приступить к операции.

Звонит еврей в скорую - Алё, скорая? Перезвоните, я с мобильного.

Информация - это то, что от нас скрывают. Всё остальное - реклама.

Штирлиц обкурился, стоит перед зеркалом: - Здесь я и там я, здесь я и там я... Стук в дверь: - Кто там? - Я! - Хуясе.... И там я...

Замученный анеком, я выбился из сил И постучав в предложку, ночлега попросил С улыбкой добродушной админ меня впустил Затем не растерявшись, он свечку погасил Хей Будь как дома, Петька, я ни в чём не откажу Я ни в чём не откажу, я ни в чём не откажу, Что такое бипки, коль желаешь расскажу Коль желаешь расскажу, коль желаешь расскажу На палубе темнело, сидел я за столом Чапай сидел напротив, болтал о том о сём Что есть у него шляпа, она ему как раз Что очень он весёлый, но есть один нюанс Будь как дома, Петька, я ни в чём не откажу Я ни в чём не откажу, я ни в чём не откажу, Что такое бипки, коль желаешь расскажу Коль желаешь расскажу, коль желаешь расскажу Пельмени среди ночи ожили под окном Майор заулыбался и вдруг покинул дом Но вскоре возвратился со свиньёй на перевес Друзья играют в нарды, пойдем приятель в лес

— Если бы у тебя был выбор, куда бы ты по утрам ходил: в школу, в институт или на работу? — В садик.

После смерти русский и американец попали в ад. Дьявол спрашивает их : - В какои ад пойдете, в русский или в американский? - А какая разница? - В американском надо съедать каждыи день по ведру говна, а в русском по два. Американец выбрал американский, а русский подумал: "Всю жизнь в России прожил, чего уж менять?" Через месяц встречаются. Русский спрашивает: - Ну как у вас? - Хуево, это же ад. А у вас? - То же самое.