Свежие анекдоты

- Юль!!! А ты какого роста? - 148. - Ой, маленькая фея! А вес? - Вес еще меньше, 120...

Переехал в новую квартиру. Подумал: "Хорошая ли здесь слышимость?" - Очень, - ответил сосед из-за стенки.

Мюллер заходит в кабинет к Борману и видит, что Штирлиц валяет дурака: — Прекратите, Штирлиц, он и так уже грязный!

Семья приходит в ресторан. Поели, отец расплачивается, а мать говорит официанту: — Вы не против, если возьмем остатки домой - для собаки? — Да, конечно, пожалуйста! Дети, хором: — Ура! Мы купим собаку!

Больше всего мужчин настораживают две вещи: непонятный шум в двигателе автомобиля и девушка, которая вдруг стала такой ласковой и доброй.

Получила зарплату. Банкомат издал какие-то странные звуки... Думаю - ржал.

В каком стиле поют рокеры нетрадиционной сексуальной ориентации? Пидо-рок.

Уже две недели маленький мальчик носит на крышу варенье и торты хитрому бомжу с вентилятором...

Мляя... Только в России травматология может находиться на 5-том этаже...)))

В школе на уроке истории: - Дети, сегодня тема нашего урока – инквизиция. Я расскажу вам о том, как церковь сжигала живьем людей. Вовочка, у тебя уже появился вопрос? - Марьиванна, а лабораторные будут?

- Фима, а где ты познакомился с такой девушкой? - Как "где"? На Дерибасовской, под фонарём! - И шо, фонарь тогда не работал?

- Слушай, у вас "Одноклассники" на работе заблокированы? - Не знаю. - За этот ответ тебя однозначно надо повысить в должности и добавить зарплаты!

- Мама, а у тебя была в детстве мечта? - Да, Вовочка. - Ну а теперь? - А теперь она ходит следом и задаёт надоедливые вопросы.

Когда человек кашляет на четвереньках, он болеет раком.

Разговаривают отец с сыном на кухне. Оба из заводской династии. Отец: - Да мы в своё время и в домино, и в картишки играли, и выпивали на работе! Сын: - Не! У нас с этим строго! Никаких карт, никаких спиртных напитков! Отец: - Ну а толку? Металла за смену всё равно больше не выплавляете?! Сын: - С этим, да, согласен... А вот почему так, папа? Нависает пауза и тут дед из спальни кричит: - Так, внучек, а что ты хотел-то? Как мы эти печи после войны построили, так вы на них и плавите...

Приходит к директору цирка мужик: - У меня потрясающий номер! - Показывайте! Мужик ставит на стол коробку из-под обуви и хлопает в ладоши. Из коробки выбегают 10 мышек и начинают играть на малюсеньких скрипочках что-то классическое. Через пять минут директор плачет от счастья: - Конечно, я беру на работу вас и ваш оркестр! Только ответьте мне на один вопрос: первая скрипка - еврей?

Гитлер умер в 1945. Трамп родился в 1945. Совпадение? Не думаю Мистика? Возможно Отель? Триваго

Больше всего резкого разрыва отношений с Россией боится американец, находящийся сейчас на МКС.

Моя карьера инструктора детской школы единоборств закончилась, когда родители учеников обнаружили, что я не знаю карате и просто люблю бить детей.

Расплескали за обедом как то раз тарелку супа Двое криворуких братцев, их зовут Пупа и Лупа Протирали Пупа с Лупой пол от супа целый день Изо всех сил тёр брат Пупа, ну а Лупе было лень Так что бедный братец Пупа мыл потом полы за Лупой