Свежие анекдоты

Шофeр КAМA3а вoзвpaщaeтся нa cвою базу, весь убитый. Заходит в диспетчерскую: — Блядский "Запорожец"! Другие шоферы его обступают, спрашивают, что случилось-то? Он только: — Ну, блядский "Запорожец"! Чуть не плачет. Все: — Ну ты объясни. — Загpyзилcя ceгодня под завязку. А на подъеме крутом, ну никак мотор нe тянeт. Тудa, cюдa, нy никaк. Пoлчаса мудохался. Вдруг останавливается рядом запор, вылезает какой-то хрен и говорит, давай, мол, подтяну. Я говорю, ты соображаешь, "Запорожцем" полный КАМАЗ, чудила? Он — нет, запросто вытяну. Я говорю, если ты КАМАЗ в гору c местa cдвинешь, я у тeбя oтсосу. — И чтo? — Hy, блядcкий "Зaпopoжeц"!

Темная, безлунная ночь. Булонский лес. К одинокому путнику, подходят два типа: — Простите, мосье, — вежливо справляется один из них, прикладывая руку к фуражке, — у вас случайно не найдется двух спичек? — О, конечно, — облегченно отвечает прохожий, — вот, пожалуйста. — Огромное спасибо. Видите ли, они нам нужны, чтобы потянуть жребий, кто из нас займется вашим кошельком, а кто стукнет вас по голове.

- Мама миа, итальяно писсуаро! - закричал кот, увидев в прихожей новые итальянские туфли...

Котовский прислал Чапаеву из Парижа красной икры и коньяка. А Чапаев в ответ: "Спасибо, самогонку мы с Петькой выпили, хоть от неё клопами и воняло, а клюкву есть не стали - уж больно рыбой несёт".

- Рабинович, а почему вы с Софочкой расстались? - Да понимаете, она два месяца ныла на тему "Ты меня совсем не любишь". - И таки что? - Таки убедила...

В семье лимонов горе - семейный бизнес отжали, компанию выдавили с рынка, отец устал и выжат, а у матери кислое настроение

Каждый раз, когда я вынимаю бельё из стиральной машины, у меня возникает один и тот же вопрос: "Как все вещи в такой тесноте умудряются безошибочно находить дырку в пододеяльнике?".

— как зовут рокершу-девственницу? — нирванка

Внимание! Паралимпиада по программированию! Приглашаются программисты, работающие на PHP, 1С и VBA

- У вас плохое настроение, мадам? - Да, знаете ли... Сегодня удалось только рыбку съесть...

В подворотне: - Сигареты есть? - Нет. - А если найду? - Значит, тренер по боксу зря тратил на меня время…

На платформе 9¾ Молли Уизли провожает детей: — Сначала ты, Джинни. Джинни разбегается и проходит сквозь стену — Теперь ты, Рон. Рон делает также. — Теперь ты, Фред. — Я не Фред, я Джордж. — Ой, Джордж, Джордж, Гера, извини.

В Израиле выпал снег! Тот самый, для сочинской Олимпиады...

—Бэрримор, разрешите налить воду из графина —Конечно, но это уже 8 стакан за полчаса, что случилось? —Пожар, сэр.

Хорошо, что народ не понимает, как работает банковская система, иначе завтра бы случилась революция. © Генри Форд

Маркони собрал радио, включил приемник и услышал мат Попова.

Жестокий мальчик прочёл Деду Морозу с табуретки всего Иосифа Бродского.

Отправляясь кататься на американских горках, возьмите с собой большой болт. Как только тележка тронется, незаметно достаньте его из кармана, покажите окружающим и спросите: "Интересно, а это здесь откуда взялось?"

Почему цыганского мальчика никто не обижает в первом классе? Потому что его папа учится в шестом.

стоят дед и внук у реки, внук спрашивает у деда - дед а правда что здесь раньше атомная станция стояла? - правда внучок, правда - ответил дед и погладил внука по голове. внук снова спрашивает - а правда что она взорвалась? - правда внучек правда - ответил дед и погладил внука по второй голове