Свежие анекдоты

Реанимация. Два часа пытаются реанимировать пациента, и тут пропадает пульс совсем. Врачи в панике: "Мы его теряем! " И тут старенький санитар интересуется: "А кого вы там реанимируете?" Смотрят в сопроводительные документы и говорят: — Да, какой-то... — БЛЯТЬ ВЫ ЧЁ РЕАНИМИРОВАТЬ-ТО ПЕРЕСТАЛИ

В дверь постучали 3 раза. - Человек - Подумал Штирлиц. - Нет - сказала 0.075 часть сороконожки

Работницы регистратуры в поликлинике и сотрудницы паспортного стола умеют есть лимон, не меняя выражения лица.

Каким образом Нил Армстронг и карлики связаны? • • • • • • • • • • Они совершают маленькие шаги для человека

Дочь возвращается после выпускного. — Папа, не бей. Все расскажу: все пили, я не пила, все с парнями целовались, а я нет, салатов поела, потанцевала, рассвет встретили. И все. Дочь у тебя умница. Вопросы есть? — ПЛАТЬЕ ГДЕ?!!

Китайская мудрость гласит: назови человека свиньёй тысячу раз, и он станет ей. И действительно: соседи заметили, что гаишник Сидоров стал заглядываться на парней.

Сидят мужики в баре. Один говорит: — Сейчас приду домой и разорву трусики жены! — У вас что, до сих пор такие страстные отношения? — Нет, просто натёрли очень

Двести рыбаков были сняты в субботу со льдины... А когда спасатели МЧС протрезвели - оказалось, что это стадо тюленей...

Штиpлиц фотогpафиpует секp. документы из сейфа Боpмана. Внезапно вбегает Боpман, хватает оттуда (из сейфа) одну из бумаг и быстpо убегает. "Фууу, пpонесло!" — подумал Штиpлиц. "Тебя бы так пpонесло!" — подумал Боpман.

- Петров! - Я! - Тебе задача: бежишь сломя голову в штаб и отдаешь эти бумаги дежурному по части! -Есть! . . . . Петров побежал и сломал голову

Диpектоp банка спpашивает поступающего на pаботу бухгалтеpа: - Сколько вpемени вы пpоpаботали на последнем месте pаботы? - Четыpе года. - Hеплохо. А почему уволились? - Амнистию объявили.

Фальшивого дрессировщика в цирке быстро раскусили.

Попал писатель-фантаст в антимир. Едет по антишоссе из антигорода в антидеревню, селится на антидаче, начинает писать антиутопию, идет на антигрядку и сует в антижопу антиогурцы

Вчера утром выпил 7 банок энергетика На утро пришло сердце и сказало: "Ничего что я без стука?"

- Давай встречаться? - Я ненормальная. - Это значит "нет"? - Это значит "да", но потом не ной.

- Каким словом заканчивает выступление комик террорист-суицидник? - Разрывная!

Сегодня Хэллоуин. Приду ненакрашенная.

- М-м-м, я смотрю, у нас сегодня романтический вечер? Свечи, масло... - Бля, Петрович, закрой капот!

Не знаю, что за люстру повесили соседи снизу, но благодаря им у меня на кухне теперь есть теплый пол!

Романтический ужин с мужем плавно перешёл в драку...