Свежие анекдоты

Трёхлетний малыш получает от бабушки, живущей в другом городе, подарок на день рождения. Открыв бандероль, он видит, что это шикарный водяной пистолет, и, завизжав от восторга, бежит быстро наполнять его. Его мама, однако, совсем не в восторге и набирает номер своей матери: - Мама, ты помнишь, как мы доводили тебя до сумасшествия своими водяными пистолетами? Из трубки раздаётся злорадный голос бабушки: - А то!

Едет мужик по деревне, развозит навоз. Сгружает в одном из дворов. Хозяйка, оценивая качество сырья, восхищаясь: - Какой хороший у тебя однако навоз! Мужик: - Говна не возим!

Нигилист начал отрицать нигилизм и анигилировался

Стоит мужик на площади, никого не трогает. Тут к нему подходит женщина (продает цветы) и говорит: - Купите цветы. - Мне не нужно. - Ну жене купите - обрадуется. - Нет жены, ушла... - Купите, вернется. - Та не дай бог!!!

Переплавляются через реку футболист, анимешник и вейпер. Ну хоть лодка не дырявая

Шахматы придумал мудрец по имени Сисса, который показал своё изобретение правителю страны. Тому так понравилась игра, что он дал изобретателю право самому выбрать награду. Мудрец попросил у короля за первую клетку шахматной доски заплатить ему одно зерно пшеницы, за вторую — два, за третью — четыре и так далее, удваивая количество зёрен на каждой следующей клетке. Правитель ответил: — Да-а, что у тебя за имя такое дурацкое, Сисса?

- Мужчины и женщины так непохожи, что даже от одинаковых действий получают противоположные результаты. - Пример в студию! - Вот, например, если мужчина умоется, он станет выглядеть лучше.....

Надпись на асфальте "Я СНОВА ПЕРЕСПАЛ С ТВОЕЙ ЖЕНОЙ!!!!" взбудоражила весь дом!!!!!

Не ссы в подъезде, не плюй в лифте, не бросай мусор мимо урны, езди по правилам, уступай место в общественном транспорте, не давай и не бери взяток, не напивайся вдрызг, уважай свою историю и культуру - и ты сам не заметишь, как окажешься в цивилизованном государстве.

На самом деле, нормального человека от идиота отличить очень просто. У идиота в Instagram больше видео, чем фото. У нормального человека Instagram вообще отсутствует.

- Фима, зачем ты взял новый пакетик чая? - На старом уже ниточка оборвалась. - А что такое, рук нету пришить?

Еврейская семья собирает корзинку с пирожками еврейской Красной Шапочке и дает ей напутствия: — Таки слушай сюда. Когда ты придешь до бабушки, она сразу тебе таки будет плакаться, что, ой вэй, зима совсем скоро, из щелей дует, кран подтекает, топить нечем, крыша прохудилась, денег нет совершенно и вообще, шо ты, внучка, знаешь за эту жизнь. Но ты таки ничего не слушай, а твердо стой на своем: с капустой - по 5, с мясом - по 8

Судя по квитанции из ЖЭКа, из крана у меня течёт "Боржоми", мусор вывозят на "Лексусе", домофон подключен к роумингу, а снег убирает сам глава районной администрации.

Приходит новенький оберштурмфюрер в штаб сс. Смотрит там сидят все высшие чины, даже сам Фюрер пришёл. Садится за столом, все что-то бурно обсуждают. Тут Гиммлер выкрикивает 14, и все начинают жестко угарать. Новенький, ничего не понимая, обращается к ближайшему оберштурмбаннфюреру: "А чего все ржут?" Тот ему отвечает: "Да мы анекдоты чтобы не рассказывать каждый раз решили их зашифровать цифрами." Ну новенький оберштурмфюрер решил тоже попробовать и крикнул: "88!" Тут все замолчали, напряглись и сам Гитлер повернулся с хмурым видом. Новенький в полном ступоре поворачивается с недоумевающим взглядом на сидящего рядом. Оберштурмбаннфюрер говорит ему: "Зря ты про Ницше так сказал"

Десантник отказывается прыгать, кричит: — Я три раза уже прыгал и ни разу парашут не раскрывался! Не хочу! Все-таки выпихнули его из самолета. А в совхозе в это время идет собрание. Председатель говорит: — Ну вот, механизаторы все пьяные опять, доярки в декрете, топлива нет… Тут грохот от удара по крыше. — И десантник этот достал уже!

Мужик решил поплавать с аквалангом. Купил билеты, прилетел на море. Нырнул метров так этак на 20. Смотрит, а рядом какой-то мужик плывет. В одних трусах. Ну аквалангист занырнул глубже еще на 30 метров. И мужик за ним. Тогда он совсем удивился и залег на самое дно. Смотрит — на глубинометре стольник метров. А мужик тот тут-как-тут. Ну водолаз ему на песке пальцем пишет: — Мужик, ты как без акваланга-то? А тот ему в ответ: — Очень просто: я тону

К людям надо относиться, как к кошкам: не нагадил - уже молодец!

Роскомнадзор опубликовал полный список "пиратских" сайтов... Спасибо!!! А то я устал их искать по всему интернету.

Крестьянин после литра водки чувствует себя максимально раскрепощенно.

Сидят в окопе два солдата. Вот едет на них танк. Один говорит другому: - Лёха, кинь гранату. - Да в лом пиздец... - Лёх, ну кинь гранату. - Да в лом пиздец, Андрюха... Hу, танк уже вплотную подполз. Вдруг открывается люк в танке, оттуда высовывается мужик и говорит: - Мужики, ну че гранату-то не кидаете? В лом ездить пиздец...