Свежие анекдоты

Посадили чукчу в тюрьму, в камере ещё один мужик. Мужик спрашивает: - За что посадили? - Белого медведя убил. Шесть лет дали. А ты за что? - Жену убил. Восемь лет дали. - Восемь лет? За что? Там меху-то, с ладошку!

Приходит мужик к врачу — психиатру и говорит: — Доктор мне каждую ночь снится один и тот же странный сон. Будто приходит мужик к врачу — психиатру и говорит: — Доктор мне каждую ночь снится один и тот же странный сон. Будто приходит мужик к врачу — психиатру и говорит: — Доктор мне каждую ночь снится один и тот же странный сон. Будто приходит мужик к врачу — психиатру и говорит: — Доктор мне каждую ночь снится один и тот же странный сон. Будто приходит мужик к врачу — психиатру и говорит: — Доктор мне каждую ночь снится один и тот же странный сон. Будто приходит мужик к врачу — психиатру и говорит: — Доктор мне каждую ночь снится один и тот же странный сон. Будто какой-то мудила в конец анекдота смотрит. Помогите.

Приходит один мужик к другому. — Петрович, помнишь, у тебя зимой друг пропал? — Ну. — У меня две новости: плохая и хорошая... — Давай плохую. — Мы его нашли на границе. Таможня задержала. — А хорошая? — Мы с него ведро процессоров сняли.

- У нас рекордно низкая безработица, близка к нулю. И продолжает снижаться. - Но может ли безработица быть ниже нуля??? - Конечно. Некоторые на двух работах работают.

Идея для реалити-шоу - миллиардеры должны прожить три месяца на самую низкую зарплату своих работников.

Десять тысяч мужчин разного возраста ответили на вопрос: «Если бы у вас был выбор между новым автомобилем и идеальной женщиной, что бы вы выбрали?» Вот как распределились ответы: — дизель 57%, — бензин 43%.

Как часто бывает, что ЗАГС - это последнее место, где ваше мнение было интересно вашей жене.

- Что вы можете сказать о роли Старухи в известной сказке Пушкина? - Ну, что сказать. Умело мотивировала и манипулиповала мужем. Не побоялась покинуть свою зону комфорта. Хорошо проявила себя на всех ступенях социальной лестницы. Как игрок, осталась при своих. В целом отдохнула на море неплохо.

"Дефект бабочки". Главный герой, попадая в прошлое, ведет себя по разному в одних и тех же ситуациях. Но настоящее никак не меняется, потому что его жизнь в принципе ни на что не влияет.

Байдену нужно было срочно отвлечь внимание от помилования своего сына, а кроме президента Южной Кореи никого под рукой не оказалось.

Правительство уже не могло спокойно смотреть, как миллионы, накопленные пенсионерами, утекают к телефонным мошенникам, и оно решило заранее обобрать бедолаг инфляцией...

Хозяйке на заметку: Праздновать новый год лучше сейчас, потом дороже будет.

Бедность не является возмутительной. Возмутительно, что бедность затрагивает и работающих людей.

– Я в свое время смотрел «Синьор Робинзон». И я знаю, как должна выглядеть Чёрная Пятница!

Заходят два мужика к доктору,у одного выпученные глаза,он что-то неразборчиво мычит и жестикулирует. Доктор спрашивает -Что с ним случилось? Друг отвечает -Да понимаете доктор,такая ситуация. Вчера дембельнулся наш товарищ,ну мы выпивали,праздновали и тут у нас кончилась водка,ну мы и послали его. Показывает на друга -Еле еле мы наскребли на две бутылки,и этот идиот купил графин 0,5 на все в ресторане. Доктор понимающе. -Да... Я бы ему этот графин в жопу запихал Мужик удивился. -А зачем вы спрашиваете если знаете?

Студент решил подработать. Пришел в зоопарк, но там ему сказали, что и сторож и дворник есть и предложили: — У нас недавно подохла обезьяна. Вы бы могли ее заменить. — Не знаю, смогу ли, сомневается студент. А вы спортом занимались? — Занимался. — Шкура у нас есть и платить будем больше, чем сторожу или дворнику. Ну, студент согласился. Вот, сидит он в клетке, лазает, рожи посетителям строит, на кольцах крутится, посетители довольны. Вечером, когда посетителей уже стало мало, он спрыгнул на пол, но неудачно, и провалился в клетку, стоявшую под той, в которой он находился. Видит, прямо на него идет лев. Ну, студент думает: "Зря я согласился. Даже за такие деньги". А лев подходит и молча откусывает ему ебало.

Играет компания в покер на деньги. Всем приходит что-то достаточно крупное, ставки поднимаются. Один из игроков, юноша, говорит, что хочет поднять ставки, но денег у него нет, поэтому он должен позвонить отцу. Выходит в соседнюю комнату, берет телефон и объясняет отцу, что у него на руках червовый флэш, поэтому ему нужно чтобы отец приехал и привез денег. Отец отвечает, что скоро будет. Приезжает отец, смотрит в его карты, достает мешок денег и вываливает их на стол. Остальные пасуют, отец собирает деньги и собирается уезжать. Недовольный сын говорит ему, что вообще-то можно было повышать ставки помедленнее и заманить соперников в игру. - Пойми, сын. Ты еще молод и не знаешь трех важных правил игры в покер: 1) Если выигрываешь - уважай соперников и не раздевай их до нитки 2) Никогда не называй своих карт, даже если тебе кажется, что ты в другой комнате и тебя никто не слышит 3) Две бубны и три червы - это нихуя не флэш.

Раздаётся звонок в 2 часа ночи в отделе полиции,на другом конце мужчина спрашивает -Скажите пожалуйста,а во сколько откроется винный магазин Дежурный малость удивился,но говорит -В 8 утра,гражданин. Звонок повторяется в 4 утра,тот-же голос но слегка пьяный. -С-скажите а-а когда откроется винный магазин? Дежурный уже со злостью -В 8 утра! И бросает трубку Звонок повторяется уже в 6 утра,тот-же самый голос,но уже плачущий и пьяный в стельку -С-с-скажите.. Ааа к-к-к-когда.. Дежурный уже не выдержал. -Винный магазин открывается в 8 утра! Тебе сволочь надраться не терпится? Мужик плачет навзрыд -Д-д-да.. Я выйти хочу..

Меня часто ошибочно принимают за взрослого из-за моего возраста.

Рублевское шоссе переименовано в Одноцентовое.