Свежие анекдоты

Женская логика: ждать принца, а потом возмущаться тому, что он лежит на диване и не вкалывает как рабочий или крестьянин.

Практически живу на работе, но зарплата все меньше. Видимо начали вычитать за проживание!

Жена пришла домой пьяная и, чтобы муж не заметил, быстренько открыла ноутбук и сидит с умной улыбкой. Муж: - Люся, закрой дипломат и ложись спать!

Учительница на уроке: - Петров, встань и стой до конца урока! - Мариванна, а что я сделал? - Да ничего, просто за тобой сидит Сидоров, а меня его рожа бесит.

Что написано на стене проклятого старого дома? дед инсайд

Сказала же мужу, давай разведемся цивилизованно, как все люди, тихо мирно. Так нет же, приехал пьяный, с гармонистом и толпой общих друзей.

Звонок в двери. Мужик открывает. На пороге трое в химзащите и касках. В руках работающие огнеметы. — Вы к кому?- спрашивает мужик. Один из троих поднимает забрало на каске и спрашивает — Это вы вчера анализы на медосмотре сдавали?

Украинский крестьянин, приехавший в Канаду в начале прошлого века, мечтал, чтоб его сын женился на украинской девушке. Канадец образца 60-х мечтал, чтоб его сын женился на белой. Сегодняшний канадец мечтает, чтоб его сын женился на женщине...

— Официант, будьте добры какой-нибудь африканский деликатес — Воды?

Иск о защите чести и достоинства чаще всего подают те, у кого никогда не было ни того, ни другого.

10 отраслей, 68 учебных заведений, более 170 специальностей на любой вкус... Продолжать или посмотришь сам?

Директор решил избавиться от своей секретарши и просит главного инженера забрать ее к себе. Главный инженер задает вопрос: — А почему вы решили от нее избавиться? — Да ну ее, моя жена лучше. Прошло несколько дней, директор спрашивает главного инженера: — Ну как? Главный инженер отвечает в задумчивости: — Вы правы были, ваша жена лучше!

Служебные собаки бьют дворняжек за то, что те не служили.

Мужчина приходит к психиатру и жалуется: - Доктор! Мне кажется, я схожу с ума! - С чего Вы это взяли, милейший? - А с того, что я постоянно разговариваю сам с собой, и даже сам себе отвечаю! - Не волнуйтесь, уважаемый, это вполне нормальная реакция мозга, направленная на увеличение продуктивности усвоения информации, решения какие-либо задач и тому подобное... - Я всё понимаю, доктор! Но недавно это начало прогрессировать. Как-то перед сном я захотел есть, а готовить было лень. Одна часть меня решила, что лучше лечь спать. Но другая напомнила, что в холодильнике лежит колбаса, и что можно перекусить бутербродами... - Вот видите, о чём я и говорил. Ваш мозг создал альтер-эго, чтобы Вы могли запоминать больше информации. - Да Вы подождите, доктор, я не закончил. Когда я съел бутерброды, то почувствовал, как начал болеть живот. И тут в голове мелькнула мысль: "Ну и нахуй ты сказал ему про колбасу?"

Для того, чтобы заработать 2,5 млн. евро, Игорю Денисову нужно: - 280 лет работать учителем иностранного языка; - 140 лет работать машинистом метрополитена; - 90 лет работать менеджером крупной компании; - 1 год с закрытым ртом играть в "Зените".

Умирает старый еврей. Слабым голосом спрашивает: - Моя жена рядом? - Да, дорогой. - Дети здесь? - Да, папочка. - А мои внуки? - Тут мы, дедушка! - Тогда кому свет на кухне горит?

В магазине: -Вам бумагу какого формата? -А4 -Мимо

Пацаны, не ищите "Ту самую " по клубам и барам. Та самая ночами спит дома.

Из объяснительной водителя: "Еду я, короче, на своём камазике, и вдруг из-за поворота навстречу мне ЖИГУЛИЩЕ!".

Случается, кто-нибудь звонит и спрашивает: - Это кто? Я придумал гениальный ответ, который просто загоняет звонящего в ступор: - Где?