Свежие анекдоты

Основная мысль мультфильмов о Шреке: главное - не как ты выглядишь, главное - найти такого же урода, как ты.

Виталий очень любил шутить, и когда его друга переехал поезд, на похоронах он поздравил его с переездом.

Играется девочка в песочнице и вдруг находит пистолет. Читает на нем надпись: Старшему оперуполномоченному лейтенанту Петрову за отличную службу. И вдруг девочка увидела своего соседа лейтенанта Петрова, который шел ей навстречу. - Дяденька, дяденька, это не ваш пистолет? - Нет, девочка, это не мой. Свой я потерял

Жена с чёрным поясом по каратэ — это крепкая семья, воспитанные дети, вежливая свекровь, любящий и верный муж.

- Тараканы в доме есть? - Нет, их пауки съели. - У Вас пауки есть? - Нет, их крысы съели. - У Вас крысы есть?! - Нет, их Валентин Геннадьевич Белов съел. - А кто это? - Забыл представиться.

Человек, который смотрит в обе стороны, когда переходит улицу с односторонним движением - это не пессимист. Это русский, живущий в городе.

Начало последнего абзаца дипломной работы: "Исходя из выше скачанного..."

Я бы с удовольствием сразился с тобой в интеллектуальной дуэли, но ты, как я погляжу, без оружия.

- Я вернулся в прошлое и убил Гитлера! - Кого?

Мой кот живёт по принципу: «жрать надоело спать». И в течении дня ставит запятую в разных местах.

Кто рано встает......... тот сука всех бесит, хлопает дверями, гремит чайником и громко ходит.

Мужик способен 2 часа сидеть не шевелясь, смотреть на поплавок, а подождать 5 минут, пока жена одевается, у него нервов не хватает!

И зачем шоколадные конфеты заворачивают в такую шелестящую обёртку? На всю квартиру слышно, как я худею...

Моему мужу 40 лет, а в "Одноклассниках" его одноклассницам 25-30... Господи, как же трудно ему давалась учёба!

— Я самый счастливый человек на свете! — Влюбился? — Выспался

Как называется ситуация, когда мать карлика отпускает его погулять с друзьями? Низкое разрешение

У женщин все просто: длинные волосы нужно подстричь, короткие - нарастить, прямые - завить, а кудрявые - выпрямить.

Купается Александр III. Вдруг хватает его кто-то за яйца и голос спрашивает: - Плюс два или минус два? Александр III говорит: - Минус два. Вылезает на берег, а он Александр I.

У знакомых кота зовут Кастрюлька. На моё удивлённое "Почему?" они ответили: "Так кастрированный же...".

Джон был при смерти и тяжело дышал. Собрав остатки сил, он обратился к жене: — Выполнишь ли ты мою последнюю просьбу? — Конечно, Джон, — тихо ответила она. — Я хочу, чтобы через шесть месяцев после моей смерти ты вышла замуж за Джо... — Но я полагала, что ты его ненавидишь! На последнем дыхании Джон вымолвил: — Еще как ненавижу...