Свежие анекдоты

Вот, что значит сенсорный телефон... Кошка обнюхивая его, сделала 3 снимка, отправила 5 сообщений и вызвала наряд милиции.

Козла полюбить не так уж и сложно, сложно потом в одиночку растить семерых козлят.

Как называется утка с огромной задницей? . . . перduck

Мужики, они как куры - двадцать метров от дома и уже ничьи.

— Дед, расскажи, как было в 41-м? — Тяжело, внучек, ноги болели, натирали, пиздец, в общем... А потом купил себе 44-й и нормально стало.

Женщина, САМА починившая бачок унитаза и розетку, долго доказывала мужу, что у неё нет любовника.

Главный орган у человека - это задница. Во всём принимает участие - в лечении, учении, воспитании, принятии решений и поиске приключений.

В автобусе едет старушка, рядом стоит пионер. Старушка громко чихает. - Бабушка, будьте здоровы - говорит пионер. - Ой, милок, спасибо! Через какое-то время опять чихает - Бабушка, будьте здоровы. - Ой, внучек, спасибо. Чихает в третий раз. - Бабушка, будьте здоровы, не болейте. - Спасибо, мальчик, только ты мне не говори больше так, я ведь не болею. А чихаю я от того, что табачок нюхаю. Мне щекотно становится, вот я и чихаю. - Ты, бабка, хоть хуй нюхай, а пионер должен быть вежливым.

— Учитель, объясни мне, что такое дзэн. Учитель бьёт деревянной ложкой по нефритовой чаше. – Понял? — Нет. — Иди странствуй восемь лет. Ученик ушёл, пришёл через восемь лет. — Учитель, объясни мне, что такое дзен. Учитель бьёт деревянным посохом по позолоченному гонгу. – Понял? – Нет. – Или странствуй восемь лет. Ученик ушел, пришел через восемь лет. – Учитель, объясни мне, что такое дзен. – Ну звук это блять. Ударил и дзен – Это дзинь, еблан – 我完全听不懂俄语

Наш котёнок сидит и жалобно мяукает. Сначала не понял, в чём дело, а потом оказалось, что он муху на стене видит, а добраться до неё не может. Следующие 20 минут бегали с ним по квартире за мухой. Я держу котёнка на руках, а он по мухе лапами махает. Охотник растёт, блин...

Идет экзамен - тест с вопросами, на которые надо отвечать "да" или "нет". Один из студентов подбрасывает монетку и записывает результаты. Препод думает: "Ну, этот первым закончит". Экзамен закончился, остальные студенты уже написали и ушли, а этот всё сидит и монетку подбрасывает. Преподу это надоело, он подходит и спрашивает: - Ну что, ответил на вопросы? - Да. - А чего тогда делаешь? - Проверяю.

Жильцы дома №8 скинулись и подарили бабушке Антонине Макаровне тур в Амстердам. Пусть посмотрит, как выглядят настоящие наркоманы и проститутки.

— Доктор, это правда, что женщины живут дольше мужчин? — Не уверен, но вдовы — точно да

Если уволиться, то жить на что? Если работать, то жить когда? Михаил Жванецкий

Если в руках у женщины скалка... Еще не факт, что будут пирожки!

Петя неожиданно вбежал в спальню к родителям и застал аиста врасплох.

В английской семье родился мальчик, который до пятнадцати лет не произнес ни слова. Однажды во время завтрака он вдруг заявил: — А мясо то подгорело. — Что же ты раньше молчал? - удивились родители. — Я веган.

кажется, я знаю, почему Наполеон, спавший 4 часа в сутки, был странным, агрессивным и стремился всех убивать.

Странный народ эти французы, до выборов осталось меньше недели, а они еще не знают кто у них будет президентом.

Попросить у курящего на улице сигарету - это нормально. А если кто-то шоколадку ест и ты попросишь кусочек - смотрят как на психа.