Свежие анекдоты

Не надо доводить мужика до кипения, а то он может испариться!

1700-1800 года. Приехали русские в Калифорнию, там индейцы. По-английски говорят, ну русские и взяли переводчика с собой. Приходят, говорят вождю через переводчика: -Значится так, либо золото, либо мы вас вырежем всех Ну индеец говорит: -Whole Cost? -Холокост, так холокост

Почему твоя мать — шлюха? . . . . . . . . . . То есть ты даже не отрицаешь?

Учительница дала классу задание: на листочках записать свои мысли, что такое власть. Потом стала зачитывать: - "Власть - это когда делаешь людям добро!" - ага, хорошо. "Власть - это когда творишь добро и наказываешь зло!" - хорошо. "Власть - это когда у тебя много тёлок и ты с ними спишь!" - Вовочка! Опять ты всякие гадости пишешь! Немедленно перепиши. Вовочка пишет: - Власть - это право и возможность навязывать другим людям свою философию и разрушать чужие мечты.

Минута до закрытия магазина. Ленивый продавец собирает вещи. Забегает женщина. — Ой! Как хорошо, что я успела. У вас курицы есть? Продавец открывает морозильную камеру и достает оттуда последнюю курицу. Осторожно кладет её на весы. Весы показывают ровно 1 кг. — А побольше у вас нет? — спрашивает женщина. Продавец кладет курицу обратно в морозилку и во второй раз её достает. Кидает на весы и придерживает пальцем. На весах полтора кило. — Отлично, — радуется женщина, — заверните обе!

К удивлению компании Avon, самым популярным ответом на вопрос "Каким мылом вы пользуетесь?" оказался "Gmail".

- И вовсе я не подкаблучник! Я - мужчина, способный идти на разумные компромиссы ради секса и борща...

Один юноша спросил у учителя, есть ли человек на Земле, который знает ответы на все-все вопросы. Учитель подумал и сказал: — Есть. Но только живёт он далеко. И ещё он самый неприятный гей из всех геев. Но юношу это не остановило. Ему хотелось узнать ответы на множество вопросов, и он отправился на поиски. И вот спустя несколько лет, он набрёл на храм. У ворот стояла стража. И тогда юноша спросил у стражника: — Здесь ли живёт самый неприятный гей, который знает ответы на все-все вопросы? — Да, здесь, — ответил стражник, — но он очень занятой. Поэтому ты можешь задать ему только один вопрос. Тогда юноша вошёл в храм, подошёл к самому неприятному гею, глубоко вздохнул и спросил у него: — Можно задать вопрос? — Да. После чего просветитель развернулся и ушёл

Вот и выросло поколение корректоров, не знающих русского языка.

Пришла домой, а на столе записка: "Все хорошо, я у бабы." Сижу вот и думаю, муж или сын...

Чем ближе живёт бабушка, тем толще внуки.

В грузинской школе идет урок русского языка: — Гоги, разбери по членам предложение: "Юноша и дэвушка пошли миться в баню". — "Дэвушка"- подлежащее, "юноша" — надлежащее,.. а "баня"... — это предлог, учитель! — Садись, Гоги, четыре. — Вах, почему не "5"? — "Баня"- нэ предлог, предлог "Миться", а "Баня" — это МЕСТО ИМЕНИЯ!

Землянику в лесу выращивают комары, это приманка для людей, они так охотятся.

– Слушайте, доктор, у меня в последнее время появились мысли о суициде... – Так, я понял, работаем по предоплате

Всех нас хранит Господь. Вот только срок хранения у всех разный.

Литр водки снимает стресс с тебя и надевает его на окружающих.

Долбоеб . . . . . . . . . . Как называется человек, кидающий анекдоты задом наперед?

Работники лакокрасочного завода возвращаются домой через сказочный лес.

Третий раз пришёл старик на берег. Разбушевалось синее море. Выплыла золотая рыбка и, не спрашивая ни о чём старика, сразу же дала ему адрес студента Раскольникова.

Устный экзамен - это когда ты преподу рассказываешь его лекции в переводе гоблина.