Свежие анекдоты

При переезде барахло, скопленное за время проживания в однокомнатной квартире - в двушку почему-то ни фига не влезает.

Перед Рождеством учительница спрашивает детей: — Завтра мы отмечаем Рождество Христово. А знаете ли вы, где Иисус Христос сейчас? Машенька: — Он в моём сердце! Мишенька: — Он на небесах! Вовочка: — Он у нас дома в туалете! Учительница: — Что-о-о-о-о??!!! Вовочка: — Ей-Богу, каждое утро папа подбегает к туалету, дёргает за ручку, потом бьёт кулаком в дверь и орёт: "Господи Иисусе! Ты всё ещё там?"

Надпись внутри обручального кольца: "Этот дятел был пойман и окольцован 15.01.06".

Муж: - Вот, скажи, только честно. Ты мне за 20 лет совместной жизни хоть раз, ну хотя бы мысленно, изменяла? Жена: - Если честно, то мысленно ни разу…

Российский бизнесмен Руслан открыл компанию по работе с локальными сетями

- Скажите, а салат сегодняшний? - Я вам больше скажу, он ещё и завтрашний!

Физик, математик и инженер участвуют в конкурсе. Каждому из них выдали одинаковое количество досок для забора и предложили огородить ими максимально возможное число овец. Инженер построил небольшой, но крепкий загончик в форме квадрата. Физик соорудил загон в форме окружности, утверждая при этом, что именно такая форма обеспечит бОльшую вместимость овец. Математик тоже построил заборчик по кругу, после чего уселся в центр и заявил жюри: - Принимаем, что я нахожусь снаружи.

Говорят, что мужчины хотят только секса. Не верьте этому, девчонки! Они ещё жрать просят!

Три человека, больных паркинсоном, собрались вместе утрясти вопросики

Sin подошёл к cos и воскликнул: - tan не нужны!

- Почему современные певцы, когда поют, то прыгают и бегают? - В подвижную цель труднее попасть, например, помидором.

В Прощёное воскресенье звонил в банк... Кредит не простили.

Узнав, что бывший муж женится на молоденькой соседке, она отомстила ему с чисто женским коварством: вышла замуж за отца соседки и стала тёщей.

Как ни крути, но лучший шкаф для одежды - это стул.

Как говорит наш инженер по технике безопасности: - Не суйте пальцы куда попало. Их не так много, как кажется...

Своего первого кота мы принесли с завода, с компрессорного участка. Это был единственный кот, который не боялся пылесоса.

Дача, бабушка с внучкой пьют чай. На столе стоит варенье, к которому с разных сторон ползут муравьи. Девочка, недолго думая, раздавила одного. Бабушка давит на жалость ребенка: — Лизонька, ты что, как же так можно! Муравьишки тоже ведь живые, им больно! У них детки есть! Вот представь: сидят они дома и ждут свою маму. А мама не придет. Лиза (давя пальчиком очередное насекомое): — И папа тоже не придет...

Знакомится парень с девушкой: — Привет , я коммунист. — Ух ты , я тоже! :D — У нас так много общего.

В кафе заходит человек с собакой и заключает с посетителями пари, что его пес сейчас будет разговаривать. Но собака молчит. Человек оплачивает пари и уходит под общий хохот. — Из-за тебя я проиграл уйму денег! — говорит хозяин собаке. — Почему ты не заговорил? — Чудак! — отвечает пес. — Ты только представь, сколько денег мы загребем завтра!

Сажают молодого парня в тюрьму. Вот, сидит он на лавке во внутреннем дворике. Вдруг, один из зеков кричит — 32 Отовсюду слышится смех. Проходит пару минут, уже из другого конца слышится: — 56! Снова все смеются, аж по ушам долбит. Спрашивает паренёк у опытного зека, мол что это за цифры. Ну он ему отвечает: — Тут уже многие сидят по десять, по двенадцать лет, и чтобы каждый раз не рассказывать анекдот полностью, мы заучили их, и теперь говорим только порядковый номер. Вот, например - 16! Все снова смеются. Сидит парень, решает тоже крикнуть: — 244! Все молчат. Паренёк испугался, спрашивает у своего собеседника: — Что я сделал не так? — Понимаешь, это анекдот про молодого парня, которого сажают в тюрьму