Свежие анекдоты

Идёт значит мужчина по аэропорту с чемоданом, подходит к нему полицейский, спрашивает: — Героин, марихуана? А мужик и отвечает: — Нет, спасибо, у меня у самого этого добра целый чемодан.

В компании встречают Новый год. За три минуты до наступления праздника выключают свет, чтобы каждый мог сделать то, о чем мечтал целый год. Виктор поцеловал Лену, о которой мечтал еще со школы. Петр погладил по ножке прекрасную Светлану. Андрей погладил грудь Валентины. Летов схватил графин с водкой закричал "Ааааблядьнахууууй" и убежал.

В полном автобусе едет наркоман и орет: – Кто потерял 10 рублей? В ответ тишина. Он снова: – Кто потерял 10 рублей? Старая бабушка: – Это я, наверное, сынок – Нууууу, а че сидишь, ищи давай!

Полярник Сидоров развёрнуто и интересно отвечает на спам.

Так. Значит ты — местный начальник цеха, а эти по бокам — твои мастера участков. Бывает два типа мастеров: умные, образованные мастера и глупые птушники. — Это твои последние слова перед увольнением, ты лучше молись! — Понятно… Каждый начальник цеха всегда стоит и зорко озирается. Только мозгов у него нет. И как только почует брак, так он сразу оживляется. И вот ты решил, что здесь пахнет старым добрым браком и приволок с собой своих пидарастических мастеров, чтобы озалупить рабочего. Но ты немного перепутал: никаким браком здесь даже не пахнет. Здесь только высококачественный листовой прокат. Щас ты пожалеешь о том, что не остался литейщиком. Как и положено безмозглому начцеха, ты не разбираешься в ситуации. А теперь ты начинаешь сморщиваться и твои маленькие мастера сморщиваются вместе с тобой. Это потому, что в сертификате твоего дефектоскопа написано "Поверка до 16.03.2022", а на моем календаре написано, что сегодня 25.11.2022. Ловить здесь тебе нечего. Вместе с твоими мастерами. А теперь — съебали отсюда.

Электросварщик Иванов был очень недоволен своими родителями. Это ж надо было так сына назвать: "Электросварщик"!

Дедушка решил, что он не так уж болен, увидев сколько таблеток х...ярит внук перед дискотекой.

Один английский лорд попал в кораблекрушение и был выброшен на необитаемый остров. Там он построил три хижины, и когда его нашли моряки, то они спросили: - Зачем вам одному три хижины? Он ответил: - Ну как же, первая мне нужна для того, чтобы спать в ней. Вторая, чтобы есть в ней - А третья? - Так вот же она.

Прибиралась в наушниках… Полдома убрала с выключенным пылесосом…)))

В автобусе: - Девушка, вы, наверно, стриптизёрша? - Да, а как вы догадались? - А вы за поручень ногой держитесь.

Мужик заходит в автомагазин, за прилавком стоит наркоман. — Мне нужны колёса. — А-а... Колёса... — роется в карманах, достаёт пакет и выкладывает таблетки — Раз, два, три, четыре. С вас пять тыщ — Вы не поняли, мне нужно, чтобы уехать! — Мужик, ну ты даёшь! А по тебе и не скажешь! Ладно: пять, шесть, семь...

Записал любовницу в телефонную книжку под именем "LOW BATTERY". Теперь, когда она звонит мне на сотовый и меня по какой-то причине нет рядом, жена просто ставит его на зарядку.

Девушки, если у вас нет страшной подруги, задумайтесь... Возможно, страшная подруга - это вы.

Штирлиц надел шляпу набекрень. Набекрень ушла домой без шляпы.

Название статьи в Интернете на автомобильном сайте: "Porsche - что нам ждать в будущем". Один из первых комментов: "Кому - нам?".

Каждый год 31-го декабря мы с подружками ходим в баню. Что поделать, штука баксов не лишняя.....

- Все мужики козлы! - Да, дорогая. Абсолютно все. - И ты тоже? - Я самый большой козел в мире! - Тогда почему я вышла замуж за тебя и живу с тобой столько лет? - А вот теперь мы плавно перешли к теме, что все бабы — дуры.

В связи со скоропостижной кончиной королевы Великобритании, Международная Ассоциация Панков выражает свои глубочайшие сожаления и поддерживает инициативу размещения тела в склепе открытого типа.

Новый русский чересчур нагло ведет себя в музее, трогает, ковыряет экспонаты. Затем хватает какую-то дудочку и пытается на ней играть. То этим концом в рот засунет, то другим. Экскурсовод терпеливо ждет, когда он вдоволь ее измуслякает и с явным удовольствием продолжает: - Рыцарские доспехи было сложно и долго снимать и чтоб экстренно справить малую нужду пользовались, - и указывает на эту дудочку, - вот этим приспособлением.

- Здравствуйте, я хотел бы приобрести годовой абонемент. - Фитнес этажом выше. Здесь шаурма. - Я знаю.