Свежие анекдоты

Мужик отъезжает со стоянки, и кладёт записку: "Место не занимать, проколю шины!". Приезжает обратно - на его месте асфальтирующий каток, рядом шило и записка: "Успехов!".

Посадил дед печень. Выросла печень большая-пребольшая. Тянул дед, тянул, да не вытянул.

А Абрамович, небось, каждый день гречку жрет. Сволочь.

Жена: - Как мы ему скажем? Это разобьет ему сердце. Я: - Я что-нибудь придумаю. Захожу в комнату, сын сидит за столом: - Привет, папа! - Привет, сын, ты чем занимаешься? - Да вот думаю, аниме целый день смотреть или сидеть до поздна в интернете круглые сутки - На календарь глянь

Пока не начинаешь в солнечный день наблюдать за жизнью муравьев через увеличительное стекло, тебе и в голову не приходит, как часто эти создания вдруг ни с того ни с сего вспыхивают огнем.

идет мужик по пустыне, вымотался весь, видит оазис и там шикарный отель, но стоит табличка "пускаем только черных" ну он взял гуталином намазался и пустили, вечером попросил портье его разбудить пораньше чтобы дальше идти, ну на утро его разбудили, он и пошел дальше, идет несколько дней, опять выходит на оазис с отелем, только табличка "пускаем только белых", ну он думает, говно вопрос, сейчас смою гуталин и зайду. Подошел к фонтану, трет-трет, нихуя отмыть не может. Портье не того негра разбудил.

Провизор из шестой городской аптеки с 20-летним стажем, находясь на отдыхе в Иране, во время экскурсии случайно расшифровал клинопись 26 века до н. э.

Мужик сидит дома, вдруг начинаются мощные глухие удары в пол, от соседа снизу. Все аж трясется. Потерпев минут десять, он спускается, звонит. Открывает пьяный сосед, на голове каска: - Серега! Заходи! Я батут купил!

Спорят два генерала, у кого солдаты лучше, долго спорили, так ни к чему и не пришли, один говорит: -А что спорить, давай своим «лучшим» солдатам дадим задания, кто всё верно сделает, тот и победил. -Договорились. Первый генерал зовёт своего и говорит: -Сбегай ко мне домой, посмотри, дома я или нет. -Есть! Ну и побежал. Другой генерал делает тоже самое, говорит: -Вот тебе рубль, сбегай в магазин, купи рояль и принеси сдачи 50 копеек. -Так точно! Через некоторое время солдаты пересекаются в городе, происходит диалог: -Ты куда бежишь? -Да вот, генерал говорит:«Сбегай ко мне домой, посмотри, дома я или нет» -Ну и? -Так у него же, дебила, телефон рядом стоит, пусть возьмёт и позвонит! А ты что? -Да мне тоже мой задание поручил, дал рубль и потребовал сбегать в магазин, купить рояль, так ещё и сдачи 50 копеек принести! -А что не так? -Он что, совсем тупой? Не знает, что в магазине перерыв?!

Надпись, запрещающая парковаться на этом месте, работает в России только в том случае, если ее наносят гвоздем прямо на машину.

Я не купил уже 4 модели айфона и всерьез подумываю не купить пятую

Мой любимый греческий миф – об Икарусе, который подлетел слишком близко к звезде по имени Солнце.

- Какая машина?! Какая шляпа?!! Какая сова-а-а-А-а-А?!!! - Повтоpить? Hy, значит, идёт медведь по лесу... - А-а-а-а-а, да хва-ати-и-и-ит!!!

Милые жёны, поверьте, если вас раздражает ваш пополневший, храпящий ночью муж, то обязательно где-то рядом найдётся хотя бы одна женщина, которая от всего этого будет счастлива.

После того, как на вопрос "Чем отличается Гуль от Альгуля?" Цири ответила: "Гуль,если не затаймит ульт, сломает себе палец, а Альгуль просто позер с арканой", Весемир отключил интернет в Каэр-Морхене.

В любви - как на мотоцикле: третий либо лишний, либо в коляске.

Подвыпивший мужичонка, из дальней деревни, обращается на городском вокзале к стражу порядка: - Здравствуйте, товарищ милиционер, будьте добреньки… - Не товарищ, а господин! - Извините, господин милиционер, будьте добреньки… - Не милиционер, а полицейский! - О!!! Извините, господин полицейский… а, что немцы - давно в городе?

На дне рождения олигарха выступала Монсеррат Кабалье. Гости были в шоке. Такого исполнения "Владимирского централа" они еще не слышали.

Женщина на диване - отдыхает, мужчина - валяется.

Едет чукча в такси. Вдруг дорогу перебегает старушка. Водитель вправо - старушка вправо. Водитель влево - старушка влево. Кое-как водитель уклонился, оборачивается назад - лежит старушка на дороге. Чукча говорит: - Белый охотник - плохой охотник. Если б чукча дверцу не открыл, ушел бы бабка.