Свежие анекдоты

Остановил гаишник машину за превышение. Мужик говорит гаишнику: — У меня денег нет на штраф. — Хорошо, расскажи мне анекдот, но только чтобы концовка не про армян с нардами Мужик думал, думал и говорит: — Ладно, садись в машину Гаишник сел в на заднее сидение, а там армяне в нарды играют

— Ты смотришь новости? — Нет. Ты знаешь, я пропустил первые два сезона и теперь ничего не понимаю.

У многих девушек на майках написано, что любят они Нью-Йорк, а на лице — что Пермь...

Олигарх с сыном приходят в зоопарк, подошли к клетке с обезьянами. Олигарх говорит: - Вот видишь, сынок, это доминирующий самец, а это (показывает на дворника) - никчемный. Надеюсь, ты понял намёк, в чём разница? - Да, папа, первый за решёткой, второй - на воле...

Министр Внутренних дел на совещании с высшими чинами министерства спрашивает: - Какие будут мнения, товарищи, с чего начать борьбу с коррупцией в МВД? Голос из зала: - С заявления по собственному...

Пока лампочка Томаса Эдисона не завоевала популярность, люди спали по 10 часов в сутки. За такие изобретения расстреливать надо.

Собрались как-то в баре коммунист, фашист и капиталист и стали спорить, чья идеология лучше. Мимо проходил кот. И мужики договорились, что кто первый кота горчицей накормит - тот и прав. Первым был фашист. Он взял кота за морду и стал пихать ему горчицу в глотку. А остальные ему говорят: "Нет, это не в счёт. Это насилие." Капиталист же, намазал колбасу горчицей и кот её охотно съел. А двое других ему отвечают: "Нет, это не считается. Это обман." А коммунист взял, намазал горчицей кота и сожрал. Есть-то нечего, а на деревне и не такое ели.

В продмаге. - У вас есть сыр "рокфор"? - А чо это такое? - Сыр с плесенью. - Сыра нет. Но есть колбаса "рокфор", беляши "рокфор", селедка "рокфор".

На пятый день свадьбы только свидетельство о браке спасло от неразберихи.

По домофону очень легко угрожать. Просто звонишь в любую квартиру: — Откройте дверь. — Не открою. — Я знаю, где ты живёшь.

Пришел на работу с нарисованными усами Девушки с нарисованными бровями сказали что я дурак

В 1975 году у меня конфисковали самогонный аппарат. Вчера видел его на выставке "Модернизация и нанотехнологии".

- Знаете, вы так сейчас говорите, как будто у вас через 15 секунд нос будет сломан...

Идут две женщины иеговистки по парку со своими брошюрками. Подходят к компании байкеров-металлистов и такие говорят: - Верите ли вы, что наша планета скоро погибнет? На что получают ответ: - А вы с какой планеты?

Все думают, что мечта любой девушки - найти идеального парня. Ну конечно! Как бы не так! Наша мечта - жрать и не поправляться!

Собрал старый сладкоежка начинающих на Новый Год. Сели они за стол, начали трапезничать. После нескольких бутылок газировки будущий диабетик встает и говорит тост. - Выпьем за лимон! - А почему за лимон? - поинтересовались начинающие сладкоежки. - Лимон это вкус СПРАЙТА! - СПРАЙТ! СПРАЙТ! СПРАЙТ!.......... Хавают дальше, конфеты-зефирки, тут старый слипшийся встает и говорит тост. - Выпьем за завод. - А почему за завод? - поинтересовались начинающие липкожопы. - Там делают СПРАЙТ. - СПРАЙТ, СПРАЙТ, СПРАЙТ!.......... Обжираются дальше, тут один думер-сладкоежка встает и говорит тост. - А давайте выпьем за DooM! - А почему за DooM? - спросил удивленно старый сахаринщик. - А в DOOM нет моделек, тоько СПРАЙТЫ, СПРАЙТЫ, СПРАЙТЫ!......

– Хаим, Сарочка уже три года как умерла, почему ты не женишься? – Ты знаешь, я ищу женщину с астмой. – ? – После Сарочки осталось столько лекарств.

Рентгенолог в присутствии больного подходит к окну и внимательно рассматривает снимок на свет: - Так-так, да у вас тут..... да это же полный пистец!!!... не, ну дурдом!!! не, ну бл* всё!!!! - и выбегает из кабинета... - Доктор! Сколько мне осталось?! - обречённым голосом встречает его несчастный пациент, когда тот возвращается. - Вам?! Да у вас всё нормально! Это у меня... колесо спи... спёрли:-(((

- Плохо без девчонок... - Плохо без девчонок - это ещё хорошо. Вот когда хорошо без девчонок - это уже плохо...

- Я сегодня не выспался... - А причина? - Причина тоже не выспалась...