Свежие анекдоты

Бухгалтер по телефону: - ... Это вы рассматриваете с точки зрения здравого смысла, а не налогового кодекса...

Счастье - это когда есть возможность не врать, отвечая на вопрос "Как дела?".

Старушка на рынке. - Почём гречка, милый? - А у тебя валидол с собой?

Сидят два бомжа на помойке, один жрет тухлые макароны, а второй на него смотрит. Первый спрашивает: - Чо смотришь, жри тоже! - Не, подожду пока тебя вырвет, тепленьких поем.

Лада "Калина" соответствует всем экологическим стандартам - она полностью сгнивает за два года.

Артикулы в коммах

Древние китайцы выбирают, с каким животным связать оставшийся год в их календаре. Спор шел долго, кто-то предлагал панду, кто-то лося, кто-то вообще насекомых, но вдруг из угла комнаты послышался голос старого мудреца, он сказал: — Свинья охуенная тема. На том и сошлись.

Дамочка! Ну шо вы эту колбасу мнёте и мнёте, и не покупаете? Ну не станет она ни твёрже, ни длиннее.

выйду ночью в поле с конём, конь кричит: «пивка ебанём?» мы пойдём с конём по полю вдвоём и действительно пивка ебанём.

- Можно ли работать, как самые последние любители, а получать, как самые высокооплачиваемые профессионалы? - Можно, - ответили футболисты сборной России.

Уборщица заходит в отдел информационных технологий и громко спрашивает: - Кто тут компьютером умеет пользоваться? Все без исключения как-то реагируют в положительном смысле. Уборщица продолжает: - Тогда садитесь за них, выходите в Интернет и ищите, козлы, сайт где учат пользоваться сортиром!

Урок "Основы православной культуры". Учительница: - И помните, дети! Те, кто будет учиться на "4" и "5", попадут в рай. А те, кто будет учиться на "2" и "3", - в ад! Вовочка с задней парты: - Мариванна, а что, закончить школу живым нельзя?

Знаки зодиака: 1. Скорпион 2. 11 лохов не вошедших в Mortal Kombat

В суде: — Вопросы есть? — Если кентавр совокупится с русалкой, у них родится наполовину человек, на четверть рыба и на четверть лошадь? — Я имею в виду, к свидетелю. — К свидетелю вопросов нет, ваша честь.

Фрезеровщик без двух пальцев использует восьмеричную систему счисления

Народное наблюдение: в семье, где мать очень плохо готовит, собака всегда жирная.

Закинул старик в море невод - пришел невод с говорящею рыбкой. И понял старик, что про Фукусиму что-то не договаривают...

Приходит расист в продуктовый: – Белый хлеб, пожалуйста – Закончился – Тогда порежьте чёрного

Не люблю выходные. Только настроишься посидеть с чашечкой кофе в кресле-качалке у пылающего камина... И тут выясняется, что у тебя нет ни камина, ни кресла, ни даже чашечки кофе...

- Ты обиделась? - Нет. - Сильно? - Да.