Свежие анекдоты

Пришёл парень ночью в магазин, пиво покупать. - Мы после 11 не продаём - Но мне 10

То, что молодость проходит - это ещё полбеды. Беда в том, что и старость тоже проходит…

- Знакомьтесь, это Вася. Он изучает эритроциты. — Да, я изучаю эритроциты, мой отец изучал эритроциты, мой дед изучал эритроциты. Понимаете, эритроциты - это у нас в крови.

Мечтая стать миллионером, человек думает о том, как потратить миллион, и никогда - о том, как его заработать.

Старый еврей учит молодого: - Лева! Таки никогда не женись на красивой! Красивая может тебя бросить! - Дядя Яша, но ведь и некрасивая может меня бросить! - Да и хуй с ней

К еврею-геронтофилу очень часто липнут бабки.

На скользком крыльце количество культурных людей резко сокращается.

Отправил Иван Васильевич, Петьку в Америку на повышение квалификации, военное дело изучать. Приплыл Петька в Америку, ходит по ней смотрит, какая красота думает, ну значит пока ходил стемнело, да ещё и проголодался, заходит в ресторан и встречает официантку. Официантка ему говорит: — Мы скоро закрываемся, но ещё есть хот доги. Будете? — Что? Горячие собаки? Ну давайте, голод не тётка. Приносят ему тарелку с хот догами. Петька посмотрел на них, повертел тарелку и спрашивает: — А других частей собаки у вас нет?

Про человека, разбирающегося в популярной музыке, можно сказать, что он шарит в попе.

Когда в детстве я не мог почистить лук, бабушка говорила: "Если тонкая не снимается, снимай толстую". Этот совет мне до сих пор помогает в жизни.

Молния - это вспышка от большого фотоаппарата, которым Google фотографирует Землю.

После контрольной по математике учительница говорит Вовочке: - 2+2=5, 3+3=8, 5+4=12, 6+7=22!! Вовочка, куда ты пойдешь с такими знаниями? Вовочка: - Вот приглашения от 20-ти ресторанов!

Поймали как-то инопланетяне немца, американца и русского и говорят им: — Кто первый заберётся на гору - оставим в живых, а двух других пустим на опыты. Приходят к финишу одновременно американец и немец, смотрят, русского всё нет и нет. Инопланетяне не выдержали и спросили: — Да где же этот русский? — Домой ушёл.

Жила-была бедная девочка. У неё были очень бедные родители, бедная няня, бедная гувернантка, бедный водитель, бедные охранники, а садовник так вообще практически нищий.

Я работаю на атомной станции, чтобы прокормить детей. У меня дома три голодных рта. И это только у младшего!

Внуки 120-летней бабушки психанули и решили сами купить квартиру.

Женщина, как гаишник: настроение испортит, вопросами замучает, деньги заберет, еще и виноватым останешься...

Папа с сыном пошли однажды в горы и сын, ударившись о камень, крикнул: — ААААААА. И с удивлением слышит: — ААААААА. Мальчик спросил: — Кто ты? А ему в ответ: — Кто ты? Разозлившись от такого ответа, мальчик кричит: — Ты пидор! А ему в ответ: — Ты пидор! Мальчик спрашивает у отца: - Что происходит? Отец улыбнулся и говорит: - Слушай меня внимательно. Отец кричит горе: — Я тебя уважаю! Ему в ответ: — Я тебя уважаю! — Ты лучший. Ему отвечают: — Ты лучший. — Видишь, сынок? Я лучший и меня уважают. А ты пидор.

Обама запустил крылатых ракет больше, чем все остальные лауреаты Нобелевской премии мира, вместе взятые. (пер. с англ.)

Идут 100 негров по пустыне. Видят - лежит лампа. Потерли её и из неё появился Джин. 99 загадали желание чтобы они стали белыми, а сотый, угарая со смеху, загадал чтобы в США начались митинги против белых.