Свежие анекдоты

Армяне во время карантина решили вести свои вебинарды

Приезжает Петька из Казахстана. Василий Иванович спрашивает: — Ну, что Петька, выучил ты там казахский язык? — Да. — А как по-казахски будет «один»? — Бір. — А «пять»? — Бір, бір, бір, бір, бір. — А как будет «тысяча»? — Ну, это долгая песня.

- И помни, лейтенант милиции Золушка, ровно в полночь ты превратишься в лейтенанта полиции. - А голова? - Тут я, увы, бессильна, голова так и останется тыквой. Просьба опубликовать этот вариант.

Чем цыганские шахматы отличаются от обычных? В них на четыре фигуры меньше

Из грязи в князи - из мусоров в господа.

Мюллер задумал проверить сотрудников своего аппарата. Входит первый. — Ганс, назовите любое число от 1 до 99, — просит Мюллер. — 36. — А может не 36? А может 63? — Нет, точно 36! В блокноте появляется запись: «»характер — выдержанный, нордический, стойкий. Истинный ариец.»» Входит второй. — Назовите любое число от 1 до 99, — просит его Мюллер. — 42. — А может 24? — Может, и 24. — Ладно, идите, — говорит Мюллер. В блокноте появляется запись: «»характер — невыдержанный, легко поддается внушению. Не истинный ариец.»» Входит следующий. — Назовите любое число от 1 до 99, — просит Мюллер. — 33! — А может трид… а, это Вы, Штирлиц!

В грузинский ресторан заходит пара. Садится за столик, зовёт официанта. – Чего желаете? - А что у вас есть? – Шашлык, чевапчичи, чахохбили... - Ой, нам это всё не надо, мы оба веганы. – Хм... Есть овощи. - А какие? – Любые. - Тогда нам на двоих баклажановый дип. – Хм.. Это как? - Ну вы же можете взять баклажан и потушить, так? – Ха. Желание клиентов – закон... ...сказал официант и потушил в зале свет.

– Слышал, у Мойши инсульт? – И шо, везде? – Левую руку и левую ногу отняло… – А член? – Буду!

L- lesbian G - gay B - bisexual T - tankist

Раньше я любил лето, но потом понял, что лето может быть в любое время, были бы деньги... Теперь я люблю деньги.

Два термита заходят в ресторан. Официант: - Что будете заказывать? Термиты: - Столик на двоих.

Мужик впал в ступор, застав дома любовника жены с незнакомой женщиной.

Идёт негр по жаркой пустыне, встречает кувшин, протирает его, думая, что там вода, но оттуда вылезает Джин. Джин говорит ему:" спасибо, что выпустил меня, за это я исполню 3 твоих желания!" Негр не задумываясь говорит:" я хочу, чтобы рядом была вода". Джин отвечает:"а второе желание?" Негр отвечает:"чтобы я был белым". Джин снова спрашивает:"а третье желание?" Негр, задумавшись ответил:" ну, я холостяк, поэтому можно, чтобы рядом со мной были красивые девушки" И Джин исполнил его желание, сделав его белым унитазом в женском туалете.

Вот и началось второе десятилетие XXI века. В доме три телевизора, три компьютера, пять мобильных телефонов и одна книга...

Русские туристы пригрозили подавить волнения в Египте, если им будут мешать отдыхать.

В метро появились милиционеры - значит, террористическая угроза окончательно миновала.

Мы с вами живем более менее сносно до тех пор, пока китайцы не поймут что рис - это всего лишь гарнир.

Если мама считает, что вы много едите и много спите, значит, это не ваша мама, а её мама.

- Послушайте, Холмс, почему все эти русские живут у нас в Лондоне? - Русские, дорогой Ватсон, очень разумные люди - они не живут там, где воруют.

Классика. Однажды студент решил доебаться до профессора и спросил его: "Перед вами два мешка — один с золотом, другой — с умом. Какой бы вы взяли?" Профессор ответил ему — "С умом". "А я бы с золотом взял" — сказал студент. "Да ты бы и в рот взял" — парировал профессор