Свежие анекдоты

Открыл заяц в лесу обменный пункт. Меняет рубль на рубль и 20 копеек. Собрались звери, думают – в чём же подвох и когда заяц разорится. Пошла лиса, поменяла – деньги настоящие, не обманул косой. Дала рубль – получила рубль 20 коп. Пришёл медведь, поменял и начал спрашивать: — Слышишь, косой, что ты делаешь? — Видишь, меняю один рубль на 1 рубль 20 коп. — Не держи за дурака, сам вижу! А как это? Ты хоть рентабельность считал? — Рентабельность пока не считал, но посмотри, какие обороты!

Только в России можно посмотреть на стриптизёршу с двумя высшими образованиями, одно из которых - педагогическое.

-Угадай в какой руке? -В левой. -Черт. Однорукий Джо не умел делать сюрпризы

Раньше я читал Анекдот.ру бесплатно, а теперь нам на работе установили Интернет и я стал получать за это зарплату!

В Урюпинске прошла забастовка врачей, к сожалению выставленные требования прочитать не удалось.

Еврей знакомится с напарником из Азии и сразу сообщает: — Не люблю китайцев. Вы бомбили Перл-Харбор. — Это были японцы — отвечает собеседник. — Японцы, китайцы, корейцы — какая разница. После долгого молчания китаец вдруг произносит: — А я не люблю евреев. Вы утопили "Титаник". — Он врезался в айсберг! — возмущается еврей. — Голдберг, Розенберг, Айсберг — какая разница? — отвечает китаец.

Албанскими учёными изобретён радар, безошибочно определяющий чужие самолёты. Принцип действия радара прост: все самолёты, появляющиеся на экране - чужие. Своих самолётов в Албании нет.

Серьёзные отношения - это когда молодой человек выходит из квартиры девушки с мусорным ведром.

Сергей Шнуров предложил Хулио Иглесиасу ещё 15 вариантов его имени.

Банк - это место, где вам с удовольствием одолжат денег... если вы докажете, что зарабатываете достаточно, чтобы в них не нуждаться.

Как проверить, является ли трансгендер реальной женщиной? Гайд от Роулинг: 1. Подходим к человеку, который считает себя транс женщиной 2. Направив на него палочку произносим "Акцио женщина" 3. Смотрим, сработало ли заклинание

Дочь сегодня пошла в первый класс А я ей говорю, "ты куда? Мы в экономе летим"

Самый правдивый тест на определение темперамента - это желтый свет светофора.

Акула, покусавшая туристов возле берегов Египта, приплыла в Израиль, плакала, каялась, а потом заявила, что нуждается в лечении. Что, мол, раз в год у неё такие срывы.

Мая мечта: я в 1969 году на ранчо Спэн у Чарльза Мэнсона Чарльз: Я хочу отправить в дом Полански коеково.... Все члены "Семьи" кричат кто кто??? Чарльз Мэнсон кричит мое имя. Я в шоке. Он приглашает меня к себе и говарит: DO YOU WANNA KILL THIS PIGS!?

Рыба гниет с головы, а крокодил — с ноги

Детский викиликс. Деда мороза нет, жопа от сгущенки не слипается, детей не приносит аист.

В магазине: -Вам бумагу какого формата? -А4 -Мимо

Жил-был мальчик. Ходил в детский сад. Мама у него была добрая и однажды сказала: — Сынок, если будешь себя хорошо вести, то куплю тебе, что захочешь. Мальчик не шалил, вел себя примерно. Наконец, мама у него спрашивает, что он хочет. Сын отвечает: — Ящерицу —Вань, ну ты совсем дурак?

Разговор двух психиатров: - Как вы думаете, коллега, разговаривать с кошкой - это паранойя или ещё не совсем?.. - Это не паранойя. Паранойя - это когда боишься при кошке лишнее сболтнуть.